tag:blogger.com,1999:blog-23028213677026500962024-03-13T18:32:31.864-07:00···Catarsis Inespecífica···Living Loving DreamingCaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.comBlogger22125tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-73440498753767196952010-11-22T22:45:00.000-08:002010-11-22T23:01:53.016-08:00This is Me<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9kr66G7P4zo92RYdvNKtp_I414TiygViBV010Nrz1bjuL8oPFwDXNcHw6ngf0v-FsEogv1qmHidvbekjSibAKJfzqFYNPqPa7awHLSm140JiLQ_Vq3C8BbNqFhsDWWXLIzzC-kdhCT2cx/s1600/118.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9kr66G7P4zo92RYdvNKtp_I414TiygViBV010Nrz1bjuL8oPFwDXNcHw6ngf0v-FsEogv1qmHidvbekjSibAKJfzqFYNPqPa7awHLSm140JiLQ_Vq3C8BbNqFhsDWWXLIzzC-kdhCT2cx/s400/118.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5542633677700152482" /></a><br /><br /><br />Ocasionalmente me pierdo, y regreso con la firme convicción de que necesito vertir una serie de pensamientos, dudas, complejos, experiencias, elucubraciones y expresar cosas que la mayor parte del tiempo no entiendo ... jaaaa!... a quien me conoce sabe que soy muy despistada...<br /><br /> Hoy quiero contarles 3 cosas :<br /><br />1) He descubierto que no se olvida, simplemente aprender a caminar con el recuerdo dulce, amargo o simplemente vivido de alguien que ya no está a tu lado, y con el tiempo tambien he aprendido a colocar en esta categoría gente que amé, que quise, y que siempre agradeceré de que hayan formado parte de un momento en mi vida... pero que ya no lo está... y se me viene a la mente lo que suelo hacer cuando voy al mar y se acaba la tarde... voltear a ver con nostalgia que las olas golpean igual de fuerte o están igual de quietas si yo me quedo o me voy... la vida simplemente sigue, y eso se siente como un hueco que finalmente te saca una sonrisa, y devuelves la mirada para seguir tu camino, hacia a delante...<br /><br />2) He aprendido que la felicidad está en los pequeños e insignificantes momentos que compartes en la cotidianidad de una vida que por lo general nos trae a prisa...<br /><br />3) Que las mujeres son los seres mas imprevisibles, perfectos y exageradamente excitantes en todas sus presentaciones... es una verdadera fortuna contar con buenas historias detras de una copa de vino en un bistro, o detrás de una cerveza en la playa...CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-79433382030229328672010-08-05T00:07:00.000-07:002010-08-05T00:17:51.327-07:00De corazón liviano...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX7y-wu9KV1e-Q9LjiSmYgkw8TDCwZ9s-4jDzgu01aLUf26-B6YjQfR6xlpE4tV9vI39RKUbFejSsaY3nTHYK0Efrh5iFN-uv59SfJyujhKXpg9TOcxTIYv8OCa3sT9jBAi_1DI-Z4aoZi/s1600/gvfjuyg.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 222px; height: 168px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX7y-wu9KV1e-Q9LjiSmYgkw8TDCwZ9s-4jDzgu01aLUf26-B6YjQfR6xlpE4tV9vI39RKUbFejSsaY3nTHYK0Efrh5iFN-uv59SfJyujhKXpg9TOcxTIYv8OCa3sT9jBAi_1DI-Z4aoZi/s400/gvfjuyg.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501819983282995938" /></a><br /><br />El reloj pasó... se fué la oportunidad de permitir mostrar un sentimiento a flor de córnea que nadie quiere evidenciar, ni siquiera yo... Sin embargo, ningun suceso hace que me haga sentir bien pensar en ti, en tus ojos, en la profundidad de los pensamientos que escondes tras ese brillo suspicaz... El reloj siguió corriendo... <br />Y hoy no sé si es porque me dí cuenta de que mi subconciente logró su cometido de evadir tu presencia, y es que no puedo ser la buen amiga de quien años después de conocer sigue metiéndose en tus sueños sin razón aparente...<br /><br />Aún me pregunto que haces sentada frente a ese ventanal amplio, que deja ver una escena otoñal afuera, porque miras fijamente un punto en el horizonte, y porqué estoy detrás tuyo observándote... Será que algún día descifre estos sueños?....<br /><br />Extraño la alimentación de la utopía que más significado le ha dado a ciertas taquicardias supraventriculares con la consecuente descarga adrenérgica que emanan...<br /><br />Qué haces cuando no puedes olvidar a alguien con quien nunca tuviste nada?....<br />Alguien por aquí puede responder?...CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-12895358627339571312009-10-18T01:44:00.000-07:002009-10-18T02:15:23.471-07:00a gift ...<object width="340" height="285"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-X8RZmOCO7g&hl=es&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-X8RZmOCO7g&hl=es&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="340" height="285"></embed></object><br /><br /><br />Hola, <br />paso por aquí a dejar un regalito para una personita especial que cumplió años esta semanita, un poquitin tarde pero espero que le guste. <br /><br />Oye Musa, espero que estés bien y que te llegue este mensalito en la botella del tiempo, se te guarda un cariño muy especial y toda la buena vibra!...<br /><br />jejeje me hubiese gustado cantarte la de "The Greatest Day" de Take That fuera de tu casa con flores, y una sonrisa de oreja a oreja, pero no, los mortales posteamos un milímetro de emoción en un blog que ya nadie visita .<br /><br /> MissU<br /> (Heckie, Alexandra, Cotton, etc...)CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-30343699410450536322009-08-19T20:06:00.000-07:002009-08-19T20:19:48.459-07:00Nunca dejes cabo sin atar...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkcM9CY-OJNM_-OVeJ3tWse0DKqh2CWGuH02CsqugO4XU2Uxah3R4is6L_VqRux_LdvoxB0D2wfrpDbzTgSdVRNHPXwV1oZN9uTYTTk1rw_g0bNmDtITMKkzylh8I7sQwYLyEd-9hepMtc/s1600-h/Sin+t%25C3%25ADtulo-Color+real-04.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 271px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkcM9CY-OJNM_-OVeJ3tWse0DKqh2CWGuH02CsqugO4XU2Uxah3R4is6L_VqRux_LdvoxB0D2wfrpDbzTgSdVRNHPXwV1oZN9uTYTTk1rw_g0bNmDtITMKkzylh8I7sQwYLyEd-9hepMtc/s400/Sin+t%25C3%25ADtulo-Color+real-04.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371879641741930226" /></a><br /><br /><br />Tengo miedo de verte<br />necesidad de verte<br />esperanza de verte<br />desazones de verte.<br />Tengo ganas de hallarte<br />preocupación de hallarte<br />certidumbre de hallarte<br />pobres dudas de hallarte.<br />Tengo urgencia de oírte<br />alegría de oírte<br />buena suerte de oírte<br />y temores de oírte.<br />o sea,<br />resumiendo<br />estoy jodida....<br />y radiante<br />quizá más lo primero<br />que lo segundo<br />y también<br />viceversa.<br /><br /><br />Viceversa.<br />Mario Benedetti.CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-23924528465299299012009-08-15T08:14:00.000-07:002009-08-15T09:00:52.921-07:00Happy B-Day<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWd20l8Jit3Dp_hC8WIrLiFKZgrEnuyu2VcslKp4eHs-EGYsfXOKLtnxB-7uF1M97udU5oOBQmROFjQbd9a4VtroGg45bljSUDfoyJTtfRwNqzsIYaNoGbpNI9fCSSkw-xgPRW6sAscDX6/s1600-h/paris2uv7.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 220px; height: 284px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWd20l8Jit3Dp_hC8WIrLiFKZgrEnuyu2VcslKp4eHs-EGYsfXOKLtnxB-7uF1M97udU5oOBQmROFjQbd9a4VtroGg45bljSUDfoyJTtfRwNqzsIYaNoGbpNI9fCSSkw-xgPRW6sAscDX6/s400/paris2uv7.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5370209444961550546" /></a><br /><br /><br />Hi Life!...<br /><br />I´m glad to see you!...<br /><br />He estado pensando en los ultimos días, hay miles de cosas que me hacen falta, y podría enumerarlos de manera breve, pasando por las ridículas sandalias VS que no tengo, hasta el paseo en moto en Laguna encantada al tardecer, la mujer sexye, linda, encantadora, fuerte, admirable y que ante todo me infunda un profundo respeto, y que soy algunas veces y que no lo soy otras tantas; me hace falta mi depto. decorado en blanco totalmente, con esas plantitas raras que me encantan, y el gato de espeso pelaje gris obscuro y ojos profundos azules, que me acompañe en las tardes de lectura con cafecito latte casero endulzado con azucar mascabado, la especialidad que pueda darme un arma para no sentirme tan extraterrestre otras veces, y el salario que me permita visitar a Mary cada verano en LA. La novia perfecta para duque, y un programa para prevenir la obesidad en mi enano (Bassed Hound), un chip integrado en el hipotálamo de mis padres que les hiciera saber que su hija puede tener una vida propia sin que signifique que ellos dejan de ser prioridad en su vida... y unas cuantas más...<br /><br />Pero afortunadamente en días como hoy me he dado a la tarea de agradecer a la energía que hace rotar mi planeta sobre su eje, y que mueve no solo las estaciones del año, sino las pasiones que se puedan despertar en el área más visceral y menos visceral de los seres humanos, las cosas buenas que tengo, y al compa Chuchito, mil gracias tambien:<br /><br />1. Por mi familia, amo al Bipolar de mi Padre, y a mi madre, gracias Dios porque al estar juntos me han enseñado que por imperfecta que sea la pareja, y dispareja, y por desordenada que sea su manera de vivir, hay pequeñas cosas que lo valen todo, como el abrazo profundo, y las miradas de "Gracias por ser parte de mi vida"...<br />2. Por mis hermanos, cada uno tan exquisitamente diferente, gracias por dejarme conocerlos cada día, son personitas que la vida me puso para convivir entrañablemente, cada día disfruto conocer una pauta mas de ellos, los admiro y respeto profundamente... así mi hermano disfrute sus "flatos" para correrme y acabarse el helado, y mi hermana se la pase arrasando con mis mejores trapos :P<br />Gusanita, gracias por estudiar Psicología, comenzaba a salirme muy caro ser tan exponencial hahahaha...<br />3. Por mis amigos!... AnaBabe, betunia, suge, sandra, greg, jules, jóse, pepe, marce, mara, zury, ili, claus, coco, carmen, kike, pelu, marce2, huevito, y tambien la bicho, y mil mas... me hacen sentir querida en los momentos en que menos lo espera uno .<br />4. Por mi pareja : Little Coockie, por nuestra afinidad , por el amor imperfecto, y las permanencia indiscutible, por tu valor, y enseñarme que mas vale actuar que hablar, por tu determinación a lograr un cambio que te haga crecer como persona, y por tus ganas de querer ser cada día mejor persona, y el te amo matinal, que nunca falta. Por las llamadas inesperadas, el apoyo incondicional, las flores en mi consultorio, por enseñarme a vivir con valentía mis decisiones, y darme ese lugar tan especial con tu gente, y tu familia. Por una relacion libre, y autodeterminate.<br />El tiempo que esto dure, gracias por estar ahi.<br />5. Por la capacidad de renovación que tiene mi corazoncito, la flexibilidad con que un dia truena en llamas por un arranque pasional de hormonas en la sangre, y al dia siguiente se reconstruye de las cenizas, para tener algo, limitado, poquito, incipiente, pero tener algo bueno que ofrecerle a alguien...<br />6. Por que puedo disfrutar de la fiesta mas loca, embriagarme hasta perder el Glamour jajaja, y bailar regaetton al mas puro estilo "loba callejera" ... :P, porque puedo disfrutar de enamorar con un par de miradas al jefe de recursos humanos y llegar tarde indefinidamente... sin siquiera dejar que me toque un pelo, porque puedo disfrutar de un diálogo interno, o un recuerdo lindo, con una copa de vino tinto y un cigarro, sola y a la luz de la Luna.<br />7. Gracias por que tengo demasiada vida interna brotando de cada uno de mis poros, que a veces quisiera salir de mi piel, y a veces es mi mejor compañera...<br /><br />Este post es demasiado personal, <br />sorry!... solo quería plasmar algo que sentí ahora que ya soy niña grande.CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-55393427024472198352009-06-30T10:41:00.000-07:002009-06-30T10:57:00.283-07:00Basta de soñar contigo!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgciMK_ob16zwahPHtTtJbdzx7vuDXTKVsQkue2qUbyIGMnty4wsPKa0JNhOgGWnDsQ3fSRYWsKwBzOd4f_-9inGVkNPrnVuGKvGDqwy3gYxBhxSmENVRYhBWwV54zlIMS34sY_x6mpWssW/s1600-h/CAOZ0HOF.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 118px; height: 115px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgciMK_ob16zwahPHtTtJbdzx7vuDXTKVsQkue2qUbyIGMnty4wsPKa0JNhOgGWnDsQ3fSRYWsKwBzOd4f_-9inGVkNPrnVuGKvGDqwy3gYxBhxSmENVRYhBWwV54zlIMS34sY_x6mpWssW/s400/CAOZ0HOF.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353177624417212946" /></a><br /><br /><br />Realmente es incómodo para mi piel vivir esa sensación de nuevo, <br />no puedo más que arrugar el entrecejo, y ocultar mi descarga adrenérgica,<br />poniéndome una y otra vez en la misma vulnerable situación...<br />de ver y sentir tu presencia a escasos metros o centímetros de mi.<br /><br />No entiendo, no tengo la más mínima intención, te juro de pensarte <br />durante el día, demasiadas cosas que hacer, demasiados pendientes que resolver<br />demasiado estres buscando el equilibrio con mi pareja actual, <br />busco las sábanas frías, la noche obscura, bajo la luz azul y me dispongo a perderme <br />en un sueño profundo, reparador, sublime, casi casi extasiante de paz infinita...<br /><br />y zaz!...<br /><br />Hoy desperté en una atmósfera naranja diciendo que ya era bastante tarde, mi despertador con el numero 12:00 centelleando ( en algun momento se fué la luz y se desprogramó) y oh dios!, no podré ir al gym, ni siquiera creo me de tiempo de ducharme, tengo 2 colposcopías citadas hoy, y 3 resultados de biopsias que archivar. Todo antes de entrar a las 2 al Turno Vespertino del Hopital en el área de Urgencias, gracias a el médico que se incapacito por 3 semanas!... En fin, tranquila, mientras lavo mi cara al sentir el agua fría sobre mi rostro, me doy cuenta de que te vi, siii!... esa sensación en el pecho no es rutinaria, shit!!!... te dejé entrar de manera inconciente!, estuviste conmigo en mis sueños, no puede ser!... Me seco enfadada el rostro, auch!, eso dolió, mi cabello esta horrible, pero que demonios hacias alli sentada mirandome de esa manera?... que demonios quieres de mi bicho!?... ya te dejé ir, no fuiste para mi y obvio yo tampoco para ti!!!...<br /><br />Porque me habló de esa manera , la señora que decía ser tu madre?... y que hacías en la recepción de un establecimiento de vieojuegos... <br /><br />En fin, creo que no fue un sueño ni reparador, ni profundo, ni nada...<br />Debo dejar de consumir tanta nicotina y cafeína después de las 6 de la tarde.<br /><br />No quiero de nuevo visitas inesperadas.<br /><br />No eres bien recibida en mi mente.<br />Alguien mas deberia entenderlo.<br /><br /><br /><br /><br /><br />Pd. Les juro que no consumo drogas ilegales.<br />Y los Party Cakes no contienen marihuana.CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-53281575745230220022009-05-12T09:24:00.000-07:002009-05-12T10:11:50.975-07:00En un mundo de caramelo ...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihBLi0hGcHxUzLnW3PutwH-MovdiljaS2XHSvZGlOm6uZTN1X41z__w4bZXtD371piSviurVHe5_X262Pb2SBhNmfRqHk3PzNFgePIy9BaYYEknepfyLiE4a9CUNnXmCdmrc2Gzy2hAI1K/s1600-h/labiuos+carnosos.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 127px; height: 91px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihBLi0hGcHxUzLnW3PutwH-MovdiljaS2XHSvZGlOm6uZTN1X41z__w4bZXtD371piSviurVHe5_X262Pb2SBhNmfRqHk3PzNFgePIy9BaYYEknepfyLiE4a9CUNnXmCdmrc2Gzy2hAI1K/s400/labiuos+carnosos.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334986107803655698" /></a><br /><br /><br /><strong>Tienes la sonrisa más hermosa que he podido ver...</strong><br /><br />Y así comenzó la historia de la Srita. Panecillo <br />y la Srita. Chispitas de chocolate...<br /><br /><br /><strong>Ansiedad</strong>: Quiero poder tocar tu rostro cuando me miras de esa manera,<br /><strong>Desesperación</strong>: Quiero en un beso dejar la persona que soy, y convertirme en la que me siento cuando estoy contigo,<br /><strong>Intranquilidad</strong>: Quiero mostrarte que mi mundo imperfecto, quizá no sea lo que tu esperarias,<br /><strong>Inocencia</strong>: Quiero despertar el siguiente movimiento que no conocías despues de un gesto ya conocido,<br /><strong>Pasión</strong>: Tus ojos, tus manos, tu piel, tu esencia...<br /><strong>Alevosía:</strong> No sé a donde lleve el camino, corto o largo, real o imaginario, pero quiero estarlo contigo.<br /><br />El tiempo que tenga que durar, quiero disfrutar cada sonrisa que me regalas, y cada mirada de ese par que disfruta hacerme sonrojar... <br /><br /><em>No te apresures por llamar al sentimiento, ese puede o no ser invitado.</em>CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-10355248966705346772009-03-12T22:10:00.000-07:002009-03-12T22:21:58.110-07:00Un día, o dos, o tres...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsuExC8bG_W4EDtfpeYrKUM1O1HGZlLIYnsZncnb0JhudbuL0ekPd19JEiKTWHrVrL77BBIsoG2-lyZdm2WhUSxlfYQXX-UtzBYgqX0_oWpOCo5FWr7EaNyHDXV5MJzTWfMOXPMmT2Trsk/s1600-h/Q330VFCA4Z5KGMCAIEPULGCAJ47FOGCAYA9BAFCAKXL1PBCA06ZNC8CAG92UZBCAIVE78LCA6DKLRDCAJJZPG9CAWUP7L6CA0IC5WFCAEMHJLRCAPN1WKXCA0TOTSYCAJH5GXSCAK4T2E7CAD3IZEU.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 112px; height: 122px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsuExC8bG_W4EDtfpeYrKUM1O1HGZlLIYnsZncnb0JhudbuL0ekPd19JEiKTWHrVrL77BBIsoG2-lyZdm2WhUSxlfYQXX-UtzBYgqX0_oWpOCo5FWr7EaNyHDXV5MJzTWfMOXPMmT2Trsk/s400/Q330VFCA4Z5KGMCAIEPULGCAJ47FOGCAYA9BAFCAKXL1PBCA06ZNC8CAG92UZBCAIVE78LCA6DKLRDCAJJZPG9CAWUP7L6CA0IC5WFCAEMHJLRCAPN1WKXCA0TOTSYCAJH5GXSCAK4T2E7CAD3IZEU.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312535752815416114" /></a><br /><br />Hola, como estas nena?...<br /><br />Aunque estoy conciente de que no quieres saber de trazo alguno de esta rara historia, quise escribirte, en un anhelo de saber como estarás... <br />Aquí los días pasan tan rápidamente, hay ocasiones en que pierdo el sentido del tiempo, y pretendo distraerme cuando tu ya estas dentro de mi pensamiento de nuevo, y no sé como explicarle a mi deseo, que no sé si exististe un día... o dos, o tres, los cuales quisiera atesorar en mi mente, pero el tiempo cobra cuotas en mi encéfalo, y me pide que libere tu espacio virtual en mi corazón, donde viviste el par de segundos más duradero de los que tengo razón.<br /><br />Tengo una imágen de tu ojos clavada en mi encéfalo, que comienzan a cuestionar mi cordura, cuando en sueños me dicen algo que no sé entender.<br /><br />Y la verdad es que tengo unas ganas de poder saber de ti. <br /><br />Ojalá que este mensaje enrollado y depositado en la botella del destino te haga saber, lo importante que pudiste llegar a ser para un mortal como yo. Un día o dos, o tres...CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-82477968604205036442009-03-02T12:02:00.000-08:002009-03-02T12:10:26.399-08:00Invéntame un momento que no acabe jamás ...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTJtLbK_9bO97P-KkVg6Iw3kSn9nl46NqQKvsZv4uQyEmH03iFvFrsG-hBHXaHXpNFBgHKv7JLzYBOR9uLL5lB81cOqMk2K_dHdfut7SwZoRfsih9Pev4LUFJ23NOZYzmremJocrNTASFP/s1600-h/CAMN4TE7.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 125px; height: 91px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTJtLbK_9bO97P-KkVg6Iw3kSn9nl46NqQKvsZv4uQyEmH03iFvFrsG-hBHXaHXpNFBgHKv7JLzYBOR9uLL5lB81cOqMk2K_dHdfut7SwZoRfsih9Pev4LUFJ23NOZYzmremJocrNTASFP/s400/CAMN4TE7.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308683895067802034" /></a><br /><br /><br /><br />Si ...<br />Fué tu voz, y esta vez me dijiste Te amo.<br /><br />Hiba caminando hacia adelante, y fué tu voz la que me detuvo.<br />No podía ver tu rostro, pero sabía que eras tú,<br />así que puse mis manos sobre tu cara, y acerqué mi mejilla a la tuya<br />para sentir tu calor...<br /><br />Retiré un mechón de pelo de tu oreja, fría y suave,<br />y te susúrré apenas perceptiblemente, <br />No me pidas que haga la locura, de creerte una vez más.<br /><br />Y me quedé contigo, entre nebulosas y frío, <br />diciendo que no podría,<br />estando donde no debería, <br />y creyendo lo que cada día negaría...<br /><br /> Te AmO.CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-23363222756908484892009-02-23T20:39:00.000-08:002009-02-23T20:44:28.324-08:00AUSENCIA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU7ISQ1eVmTAz9iyhXVjTYE5X6okRbGZyEdmzLE0wJp9E6D99gqZ8o11E1UCybbsFuH2XjwE1zS0dMYpERDT7SV9b2tMF8zDsW3NSB0_2yZ8phTh_wM1f47gPkVj_M-GJqfGYLWMS7uQJy/s1600-h/naked2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 111px; height: 86px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU7ISQ1eVmTAz9iyhXVjTYE5X6okRbGZyEdmzLE0wJp9E6D99gqZ8o11E1UCybbsFuH2XjwE1zS0dMYpERDT7SV9b2tMF8zDsW3NSB0_2yZ8phTh_wM1f47gPkVj_M-GJqfGYLWMS7uQJy/s400/naked2.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306220120272355618" /></a><br /><br />Se va de ti mi cuerpo gota a gota.<br />Se va mi cara en un óleo sordo;<br />se van mis manos en azogue suelto;<br />se van mis pies en dos tiempos de polvo.<br /><br />¡Se te va todo, se nos va todo!<br /><br />Se va mi voz, que te hacía campana<br />cerrada a cuanto no somos nosotros.<br />Se van mis gestos que se devanaban,<br />en lanzaderas, debajo tus ojos.<br />Y se te va la mirada que entrega,<br />cuando te mira, el enebro y el olmo.<br /><br />Me voy de ti con tus mismos alientos:<br />como humedad de tu cuerpo evaporo.<br />Me voy de ti con vigilia y con sueño,<br />y en tu recuerdo más fiel ya me borro.<br />Y en tu memoria me vuelvo como esos<br />que no nacieron ni en llanos ni en sotos.<br /><br />Sangre sería y me fuese en las palmas<br />de tu labor, y en tu boca de mosto.<br />Tu entraña fuese, y sería quemada<br />en marchas tuyas que nunca más oigo,<br />¡y en tu pasión que retumba en la noche<br />como demencia de mares solos!<br /><br />¡Se nos va todo, se nos va todo!<br /><br /><br /> Gabriela Mistral.CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-17927921330786849962009-01-28T18:55:00.000-08:002009-01-28T19:42:39.165-08:00FELICIDAD<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisE-btmWd-qR74VMi3Kro9Heq7i5GX-pve5v16k85ItMlI84A-OTfYfS9qHom9-7v_9y6zT5aX5an21drJj67kAnmkVMYx_wQEtquYcuLNNTiNkawM-6EW43gejERqozoFrdRfnTh4T-BV/s1600-h/CATSVDFE.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 130px; height: 91px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisE-btmWd-qR74VMi3Kro9Heq7i5GX-pve5v16k85ItMlI84A-OTfYfS9qHom9-7v_9y6zT5aX5an21drJj67kAnmkVMYx_wQEtquYcuLNNTiNkawM-6EW43gejERqozoFrdRfnTh4T-BV/s400/CATSVDFE.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296544102912345346" /></a><br /><br /> Hay muchas y posibles variadas definiciones de la felicidad, lo que deja en claro su principal característica: Complejidad e Inabarcabilidad.<br /> La felicidad no es un algo que se pueda colocar en un portaobjetos y someter a un microscopio, para determinar de qué está formada y que enlaces hay entre los diferentes elementos que la componen.<br /><br />Felicidad: (del latín félix ººafortunado, que consigue lo que busca, felízºº); vivencia subjetiva de un estado de alegría y dicha permanente o estable.<br /><br /> Creo que en esta definición lo más relevante es el hecho de que la felicidad es un estado "subjetivo", osea, que depende de la percepción de cada persona. Así, todos podemos ser felices independientemente de nuestras circunstancias personales, si tenemos la capacidad de vivir nuestra vida de tal manera que la percibamos como felíz. Otro de los puntos a destacar es el aspecto temporal. Esta felicidad debe ser permanente para que se nos pueda considerar como personas realmente felices.<br /> ¿Es así realmente?, ¿Para ser felices hemos de sentirnos siempre felices? Y esto, <br /> ¿Cómo se consigue?...<br /> Menudo lío no es así.<br /><br /> Se ha postrado toda esta telaraña de pensamientos entre conceptuales, filosóficos, románticos, abstractos, y todo lo que he podido retomar, debido a una fotografía que éncontré en mi mail, muy linda por cierto:<br /><br />Es un día cálido, en la calle chapultepec, en Gdl, Jco. presisamente al lado de un anuncio de Librerías Göndvill, está una figura en tamaño y dimensiones reales de una vaca, y está pintada con los colores del arcoiris, sobre ella se recarga de una manera muy... confortable, alegre, plena, y dichosa, una linda mujer, joven, aproximadamente 25 años, complexión mediana, sonrisa profunda, porta gafas obscuras, sin embargo no impiden ver la expresión de alegría que evoca todo su rostro, una blusa en tejido de punto negro, coordinada con un pantalón de vestir en tono gris a rayas negras, y zapatos cerrados obscuros; el pantalon se ciñe de manera adecuada a su cintura y se nota favorecedor en su cadera, bajo el brazo sostiene un bolso muy femenido, amplio y de buen gusto, que seguramente protege sus ahorros y el capital obtenido de su auto así como la liquidación de conocida empresa laboral, para poder cambiar de residencia de un estado a otro; y en la mano contraria lleva un folder quea mi parecer contiene los papeles que debió requisitar en su nuevo empleo. La foto la toma su pareja, y se observa en la toma distraída de la toma las sonrisas que debieron enmarcar ese momento.<br /><br /> Hace algún tiempo cuando pensaba en la Felicidad evocaba imágenes nebulosas de algo así, no lo entendía bien, o no me atrevía a ponerle nombre, espacio, circunstancia a el hecho.<br /><br /> Hoy fue duro ver lo que sentía plasmado en una imágen. Tan exacta.<br /> Por otro lado, después del shock, agradecí a la vida o/y a Dios... Tener un par de amigas tan felices y afortunadas; que me deje seguir siendo espectadora de este tipo de acontecimientos, y de esta manera encontrar lo que mueve el fondo de esta alma perdida.<br /><br /> Ja!... Os juro que no es una vaca gay. jajaja... Uds. entenderán.CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-73312906060329230482009-01-26T14:35:00.001-08:002009-01-26T16:06:02.713-08:00Rompiendo Ciclos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhusG2HfvOt6StEy9g5z6neh_KGzSYxaqaNTQVhr_7DxkxqT6hj7x-Fu3KwgYIszlqGEJInE7qu-WbyiIzI60jVyUaRhljzHUOfTF-rP98QX1DitM6wwH376fNoULU984V7zQ2MkYwFrbpu/s1600-h/1boboli.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 357px; height: 285px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhusG2HfvOt6StEy9g5z6neh_KGzSYxaqaNTQVhr_7DxkxqT6hj7x-Fu3KwgYIszlqGEJInE7qu-WbyiIzI60jVyUaRhljzHUOfTF-rP98QX1DitM6wwH376fNoULU984V7zQ2MkYwFrbpu/s400/1boboli.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5295754236900241394" /></a><br /><br />Hola, <br />¿Qué tal?...<br />Me he tomado el atrevimiento de regresar, saludándoles expresando lo feliz que me siento. Es como si me hubiese quitado una máscara, lamento decir que quizá siga siendo un tanto melodramática, quizá raye en lo paranoico, y realmente jodida otras muchas veces, pero cada vez más firme... alguien dijo por allí que hasta parecer la perfecta idiota se debe tener determinación!. <br /><br />Mejor les dejo la historia que planéo postear, y es que simplemente la conducta humana cada día me parecer más exquisita, misteriosa, y de pronóstico reservado.<br /><br />Isabella, recién graduada de la Facultad de Ciencias químicas, 26 años, planea trabajar impartiendo una cátedra que le han ofrecido en lo que busca el sentido de su vida. Y es que es realmente devastador si lo piensas, (estoy hablando en el sentido literal que le da su mente a sus pensamientos), como la vida puede dirigirte hacia situaciones y lugares totalmente diferentes a los que pisas otro día, y te preguntas, ¿Porqué sigo aqui?... ¿Porqué no me empujó lo suficientemente fuerte el destino para pisar otro sitio, si aquí me siento incompleta?. Ella, en la ansiedad que le causa su vida laboral insatisfecha, decide volcar su sentimiento de inconformidad hacia una relación amorosa, con un chico 6 años menor que ella, en donde si ella le habla de compromiso, el solo vira su cuello hacia la derecha y piensa en cerveza fría y senos y culos sudorosos brincando al compás de reggaetón; y ella regresa al ciclo de incorfomidad insoportable, es más... la vida le comienza a quedar grande en ese dedo gordo y peludo que le tocó tener.Another beer!...<br />George, es un alma salvaje, encerrada en un pequeño cuerpo delgado y frágil, que usualmente busca la compañía de brazos fuertes, y noches de extrema y fugaz pasión, para llenar los vacíos que piensa inexistentes en una vida loca que le tocó pisar. No entiende, o pensándolo bien, no se siente merecedor de una vida tranquila, y apacible al lado de una sola pareja, sea hombre, mujer o extraterrestre. La vida le corre demasiado rápido. Y tal parece que las experiencias inestables alimentan y llenan su estancia sobre este planeta. Piensa que su perspectiva de vida, no es cuestionable, pues la red social de doble moral, despedaza a la gente que decide vivir bajo su libre albendrío, y sí esconde en sus entrañas una pesada orgía de valores, principios, leyes, mandamientos, y epístolas, entretejiendo sus piernas y fornicando en el silencio más desgarrador.<br />Sarah, por su parte, nunca está demasiado cansada para brindarte la sonrisa más sensual, con un porte de diosa, y unas caderas, realmente virtuosas, disfruta mucho mover su espesa cabellera al caminar por las calles. La mejor parte?... Es una madre abnegada, entregada, y tiene una pareja excepcional, según su primera expresión; salvo por su primera familia, les dedica todo el tiempo posible. Ella usualmente no necesita más de dos copas de malibú para hacer saber que en el fracaso de su primer matrimonio adolescente, se cocinó la frustración que la llevaría a tomar las decisiones más equivocadas de su vida. Posteriormente con 2 copas más, dirá lo infeliz que es por dejarse llevar entre las manos del narcotraficante local de moda, y lo decepcionada que quedó después de ver su imperio construido en el aire, hecho una simple casa hogareña, con niños y hombre que alimentar. Con 2 copas más... El llanto y las historias de querer escapar se funden entre quejidos, lamentos y peleas. Al día siguiente... ¿Qué quieres desayunar papá?... A mi rey, todo lo que me pida.<br />Bertha, ella siempre está triste. Y no te dice sus razones, no tendría porqué estarlo... Es una madre emprendedora, Licenciada en Contabilidad, y participa en las actividades del despacho contable de su marido. El tiempo vuela entre tejer la manera de ser feliz, el alcoholismo de su marido, de hacer felíz a su madre, de ser buena madre, de intentar conservar un circulo amistoso sin que parezca aburrida, por lo que acepta las excentricidades de los mismos, sin decir mucho al respecto. Nunca está Sola. Y Siempre se siente sola. Estando en la última recepción, con la gente más importante de la Ciudad, mientras bebía una copa de vino tinto, luciendo piel canela destellante, bajo el vestido de gasa azul turquesa, una cabellera larga, y un rostro dotado un par de ojos hermosos y expresivos,pensó cuán loca habría sido la idea de dejarlo todo y huir de su mundo perfecto un día con el exnovio apasionado que se le acercó la semana pasada?... Se sintió triste, y mejor volvió a la mesa, para pedir una segunda copa. <br />Soraya, es un caso imposible. Nunca aceptará su gusto por las mujeres, aunque no tiene novio,y nunca ha tenido uno formal, fantasea con imágenes de machos musculosos en su laptop, y las muestra cada vez que puede. El peso que ejerce su familia, determina definitivamente lo contenta o insatisfecha que puede sentirse. Gracias a la vida, tiene una familia unida, y la mayor parte del tiempo está a gusto con la manera de vivir que eligió. sin embargo, la sonrisa pícara de ruthie la inquieta cuando la piensa, a veces invoca su recuerdo en lo más profundo de sus sueños, para imaginar que toca su piel, donde nadie las ve, y antes de meter su mano en la pequeña braga, le hace prometerle que nunca dirá lo ocurrido a nadie... Posteriormente, hay dios!... como la extraña. Pero como nadie sabe, y nadie jamás sabrá, esa imagen y recuerdos son solo suyos, y estan a su merced. Ahora ruthie vive en Cancún con Lisa, y son una feliz pareja homosexual que lucha, trabaja, fornica, y vive. Y Soraya, sigue adorando públicamente imágenes del potrillo en su lap.<br />Lucrecia, es una de las mujeres más complejas que he conocido. Después de perder a su marido, al poco tiempo de vivir con él. Decidió tomar una vida llena de irresponsabilidad maquillada, pues todo mundo le creía lo ecuánime que se esforzaba parecer. Siendo Médico debía tener el papel de emprendedora incomprendida por lo menos. Pasó las noches conociendo chicas en su ultimo viaje, y sus vacaciones se tornaron en los 3 meses más excéntricos que haya vivido. Disfrutaba enamorar mortales, enamorarse de inmortales, crear una y otra vez círculos sociales que siempre terminaban mal. La relación que más sentido le dió a su vida, fué una extraña fijación hacia la conducta aprehensiva de su pareja fallecida, de alguna triste y lamentable manera pensaba que permaneciendo al lado de una mujer destructiva y problemática, pagaba la deuda de ser ella, y de tener una vida tan errática. Era lamentable oir sus miles de insultos , en una boca tan hermosa, hacia la vida, y hacia la gente que la había traicionado una y mil veces, nunca entendió porqué el amar les conflictúa la vida a las personas, y lo peor es que nunca ha visto que la falta más grave que ha tenido es perderse el respeto a sí misma. Su naturaleza controladora, le hace creer que sino son las cosas como ella lo cree que deben ser, simplemente no son ciertas o verdaderas. Cuánto se ha perdido esta pobre mujer a sus 26 años!...Ahora piensa que regresar a terapia, sanar heridas, desprenderse de mentiras, y de esa relación enfermiza, le harán recobrar el sentido. Como si el yoga, el trabajo exhaustivo y la falta de sexo le fuesen a hacer recobrar la cordura.<br /><br />Hoy todos se reúnen y comen patatas horneadas, saborean un vino blanco espumoso, y se desean firmemente la felicidad, o la manera de encontrar una estabilidad entre lo malo y lo bueno que siempre transcurrirá en este pequeño y adorable mundo mortal.<br />Hoy todos quieren ver felíz al de al lado, como si formara parte de su propia felicidad; después de todo en este mundo solo somos una serie de interconexiones unos y otros, y de esa manera nos relacionamos con el universo. <br /><br />Hoy quiero decirte a tí que me lees, que todos tenemos una vida imperfecta, pero estamos luchando por encontrar un equilibrio... Y brindarte un poco de esperanza, como?, en qué?...<br />En decirte que intentar ser mejor cada día puede resultar el alguién realmente diferente a quien ves al espejo cuando no te agrada.CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-30596701313117089012009-01-15T09:43:00.000-08:002009-01-15T11:55:41.800-08:00Who can U trust?... Just the truth.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguCGrvxyPFyar6dcwjj9uNbxt5ivkMQVWVxzBGHOeYcTvS9-JXlJ8eaSszpTLZeg07L6YeaJA3LzomndkeR-4RYgbHplBwL8fTB4T3VA5dU1XW2oLuY-oIaGFnlSU749b-NFRATxL8iPrd/s1600-h/toscana.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 251px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguCGrvxyPFyar6dcwjj9uNbxt5ivkMQVWVxzBGHOeYcTvS9-JXlJ8eaSszpTLZeg07L6YeaJA3LzomndkeR-4RYgbHplBwL8fTB4T3VA5dU1XW2oLuY-oIaGFnlSU749b-NFRATxL8iPrd/s400/toscana.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291611571710757634" /></a><br /><br /><br />Comenzaré este post, comentando una nota que leí recientemente en una de mis revistas favoritas:<br /> <em><blockquote>"Perdonar no es un don que viene de fuera,<br /> sino un ejercicio de voluntad que se lleva a cabo desde la Libertad".</blockquote></em><br />Una vez digerida la escencia de esta frase, me asaltó el pensamiento de saberme yo misma la persona a la que he de perdonar, para seguir adelante.<br /><br /> Hace poco viví una fuerte experiencia de pareja. Un día me dí cuenta de que a travéz de un duelo no resuelto, compliqué mi vida involucrándome con una gran persona, una gran Mujer, y fuí capaz de construir una historia de amor, de apariencia firme, fuí capaz de defenderla a capa y espada, de quien fuese, incluso de mí misma, de mis propias creencias, principios ... De tal manera, de que a pesar de que para las personas de mi exterior les pareció absurdo desde el principio, no me tumbaron esa historia en la que yo era tan felíz... me dejaron caer por mi Propio peso. Lo cual les agradezco.<br /> Un día me ví maldiciendo el día en que me la topé y la conocí y adquiero la homosexualidad como mi estilo de vida, porque así es más cómodo, fácil y menos doloroso todo. Y ella me falla, y al instante toda la vida se me voltea y me da la espalda... suena lógico no?. Bueno, siguen encantándome las mujeres, pero me temo que ahora por razones diferentes.<br />Hoy sé que ella es solo una Mujer. Como yo, como tú y cualquier otra más...<br /><br />Hoy me enfrento a la necesidad de no hacerla responsable, como otras veces, de todo lo malo que aconteció entre nosotras y en mí particularmente. Yo solo fuí un eslabon en su vida, la cual deseo que sea muy buena, y ella otro eslabón en la mía que me está permitiendo la oportunidad de crecer. De querer ser mejor persona cada día. De ser auténtica y verdadera a la hora de dirigirme. Y encontrar la manera de hacerlo.<br />Fueron 2 años a su lado, donde involuntariamente me fuí perdiendo de la escencia de lo que realmente me conforma. Y adquirí actitudes y hábitos que no me conciernen a mí. En los que un día me desconocí.<br />Supongo que contarles esto que me sucede me hace sentir bien, finalmente es el espacio donde necesito catalizar reacciones, para encontrar resultados.<br /><br /> En el "inter" de esa sítuación densa, me doy un breake, salgo un poco de este entorno denso y conozco la la Niña "Ojos", quedo fascinada con su color de apreciación de la vida, con su voz de niño consentido, y sus ojos de Mar. Confundo su interés en mi amistad con mi interés en robarle un beso cada que la veía. El juego divertido se torna denso cuando comienzo a extrañarla, y yo estando involucrada en una relación por demás problemática pierdo suelo, perspectiva, prioridades. <br /><br /> Pasa algo que marca tiempos: Me convierto en su amiga, intento verla como amiga, y en eso estoy cotidianamente, ganando la batalla a su ojos; cuando en un día convencional, uso su laptop para checar mi blogg (donde escribo sobre ella, y al que ella decidió no acceder voluntariamente) y veo que mis nuevas amistades del blogg, AM y H69 estan en su pantalla. Una en forma de dirección grabada en la barra de Messenger, y otro en la barra de comments. Y la veo venir caminando hacia mí, con un Vanilla Latte tamaño venti, sonriendo tímidamente, como suele hacerlo. Y yo estoy mas fría que los cristales mojados del Starbucks de López Mateos a las 10:00 pm. Y decido callar, en un principio como mecanismo de defensa para no enfrentar que ella sabe lo que siento, y escribo sobre ella. Posteriormente sigo callando, porque nuevamente mal interpreto estas múltiples personalidades para mantener un contacto no comprometedor conmigo, para adentrarse en mis pensamientos más profundos y saber que hay dentro. Para hacerse mi amiga sin el peligro de que pueda enamorarme de ella, o para ella mantenerse lo suficientemente alejada para no causar confusiones.<br />Posteriormente... Sigo callando.<br />Pienso, erróneamente que es mejor mantener ese hilo de amistad, que perder todo contacto con ella, pienso erróneamente que a ella realmente le interesa mi amistad, no solo ser espectador y partícipe de un juego virtual, donde sin controles sofisticados puedes manejar emociones y sentimientos de un ser humano!... wow!, ese sí que es otro nivel, y me imagino muy emocionante para los aficionados al Wii.<br /><br />Finalmente me ví presa de la red de mentiras que se construyeron alrededor, y en la que yo participé concientemente. Llega el momento en que digo, Vamos!... Ya no necesito muletillas en mi vida. Ese será mi nuevo reto de cada día, entre muchos más.<br />Vamos a limpiar!... <br />Y lo intento, de la manera más sútil que encontré. Sin embargo, hay resistencia a aceptarlo, y eso ya no me compete. Solo decir la verdad, y esta es.<br /><br />Hoy, y cada día de los que vendrán adelante, voy a tratar de esforzarme por levantar la persona que realmente soy y que yace desde hace unos cuantos años, no quiero tapar con alguna persona, o imagen de persona, o precencia virtual lo que realmente soy. Gracias a la Vida, Dios, o ese poder supremo tengo mucha voluntad de seguir adelante, quizá a algunos les parezca tonto cada aclaración, innecesaria, o "falta de clase", pero finalmente lo hago por una necesidad propia. Si bien me he equivocado, nunca me arrepiento de mis errores si actúo con la plena convicción de que sé que es lo mejor, como en este momento.<br />Esta vez, nada ni nadie estará sobre mí misma.<br /><br />Decidir sanar las heridas no siempre es fácil. La simple aceptación del hecho pone en juego mis creencias.<br />Hoy necesito dejar de creer en las Mentiras que yo establecí como valores inamovibles, para que dejen de hacerme daño, y autosabotear la vida, que tan hermosa e Increíble es.<br /><br /><br />ººººººººººººººººººººº ºººººººººººººººººº ººººººººººººººººººººººº <br /><br />A-------- M-----: Gracias por tu atención en cada plática poco elocuente en que te entretenía horas. Te voy a extrañar, ojalá y exista una mujer como tú. Y que no le gusten solo los ojos azules please!... Hubieses sido mi prototipo de mujer perfecta!. Pase lo que pase con tu Madre, forma parte de ti, y siempre lo hará, esté donde esté: Perdonar es vital, recuerda que va más allá de toda religión, de toda forma moral o ética. Simplemente hay que perdonar para salvarnos a nosotros mismos.<br />Suerte en C. Y me quedaré con ganas de recibir una postal tuya. Te quiero.<br />Hasta la Victoria siempre!.<br /><br /><br /><strong>H--k--69</strong>: Híjole, qué le digo a quien se ha vuelto mi más grande amigo, en mucho tiempo... Te quise a tesorar el mayor tiempo que pude... ¿Qué podría decirte que tuviese un poco de significado para tí?... Quisiera seguirte atesorando por mil años por mil cosas.<br />Eres la voz (o letras) que me acompañaron durante un largo rato en mi caminar, te convertiste en mi conciencia, mi amigo, mi consultor, mi paño de lágrimas. Tu me enseñaste cuánto aprecio se le puede tener a una persona que es intangible, irreconocible, incluso inexistente, tan solo por las palabras que puedas compartir. Eres una persona hermosa, lo digo por la escencia y lo que sé que hay dentro de tí. No me da miedo, no me asombra ni nada negativo. Al contario, conocerte a tí, fue solo constatr lo que ví en unos ojos un día.<br />Te quiero siempre.<br /><br />Cotton: oh dios!... aún recuerdo tus comentarios donde me decías que me he vuelto una ridicula!... que me dirias hoy que sabes que yo sé, y tú te niegas a aceptar que lo sé?... jejeje. Gracias por aparecer.<br /><br />SeaEyes: Te invito a que veas, un día, que mi intención no es molestarte, hacerte sentir mal o culpable, ya que pongo en evidencia mi participación; te invito a que pienses que por la falta de comunicación se pueden crear historias fantásticas, irracionales y completamente equivocadas, y personalmente no creo necesitar más esto así como creo tampoco es justo para tí.CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-38661311219130390502009-01-10T11:42:00.001-08:002009-01-10T12:55:02.317-08:00Con una Mente abierta la Vida se llena de los colores de la Libertad.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi259yUNiptVd4V90p44YO9YZDwe7Fc9Dfp5OGrMqhxqjeQefzFD5-15-_E6xFUry1i-_lvXIWikGgKes9NXaeJAoz_EL34b2JE2Qr-YM7sw7QWEEXqtepnQE9dtBtnhTK7PvyDqx6X5pyK/s1600-h/desertwomen.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 97px; height: 124px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi259yUNiptVd4V90p44YO9YZDwe7Fc9Dfp5OGrMqhxqjeQefzFD5-15-_E6xFUry1i-_lvXIWikGgKes9NXaeJAoz_EL34b2JE2Qr-YM7sw7QWEEXqtepnQE9dtBtnhTK7PvyDqx6X5pyK/s400/desertwomen.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289758783417238898" /></a><br /><br />Tú!...<br />Me dije al espejo hoy que desperté... Mi mirada se convirtió en un filoso índice señalando el centro de mi frente... Y se desvaneció.<br />Poco después de la rutina diaria, pude darme cuenta de que no fué una alucinación, fué algo más parecido a un grito interno, que desafía esto que yace sobre los zapatos que calzo y los pone en tela de juicio, cada vez que es posible.<br /><br />Estoy tratando de explicar, cómo me he convertido en mi peor Juez.<br /><br />Tratando de ser un poco más flexible, por bienestar de las dos, (la autora física, y la intelectual que convivien en mi mente), descubrí que estoy descontenta por algunos eventos que transcurren, internos y externos, inherentes a mi vida, consecuencias de mis acciones, dependientes e independientes de mí..etc.<br />Me desilusióna no tener las suficientes armas psicologicas, mentales, intelectuales o emocionales para afrontar lo que ocurre a mi alrededor; y esto se ve reflejado, emocionalmente aunque sea de manera fugáz, te desestabiliza no entender ¿Porqué?, ¿Cómo?, ¿Cuándo?... etc.<br />Creo que es buen momento, al inicio del año, poner en tela de Juicio tus vivencias, pasarlas por el tamíz del amor, la verdad, la bondad y, pedirle a Dios o a la vida, saber con qué te debes quedar y qué debes desechar, y no cometer los errores del pasado... <br />Y en ese pensamiento me dejé perder en una imágen nebulosa, compuesta a su vez por muchas imágenes...de letras, de números, donde cada número tenía su color;por ejemplo, el 1 era azul, el 2 rojo, el 3 amarillo, el 4 naranja... comenzaron a mezclarse, y aparecián interrogantes... rostros, risas... Y me dejé caer en un sueño profundo... como cuando alicia cayó en el hoyo negro...<br /><br /><strong>Nada en la vida es blanco o negro,<br />nadie detenta una única verdad. Pero, sin darnos cuenta, hemos interiorizado una serie de valores y normas que creemos inamovibles y nos limitan.<br />Esta rigidez mental nos hace repetir actitudes dañinas y nos impide crecer como personas. Ser más flexibles nos permitirá aceptarlas, rechazarlas o modificarlas según la ocasión.<br />Con una mente abierta, la vida se llena de los colores de la Libertad.</strong><br /><br />Hace algún tiempo, me contaron de un experimento realizado con monos para estudiar el comportamiento y me pareció interesante. El experimento se desarrollaba en 3 fases: En una primera fase, los investigadores colocaron a 6 monos en una jaula con el suelo electrizado. En un momento determinado, se abría una pequeña puerta que dejaba un plátano a su alcance. Cuando alguno de los animales se acercaba para cogerlo, se administraba una pequeña descarga eléctrica a través del suelo a todos los monos. Esto se repitió varias veces hasta que ninguno de los monos se atrevió a coger el plátano. Después se trasladó a los monos a una jaula sin el suelo electrizado. No obstante, cuando se abría la pequeña puerta, ninguno de los monos iba a cogerel plátano. Al contrario, se miraban recelosos.<br />Hasta aquí el resultado es el mismo que en cualquier estudio de condicionamiento: cuando un estímulo (el plátano) se asocia a una consecuencia (la descarga eléctrica), el estímulo continúa desencadenando la conducta adaptativa (no intentar coger al plátano)incluso cuado la consecuancia ya no se produce. <br />Lo interesante es lo que sucede a partir de aquí. En la segunda fase los investigadores reemplazaron a uno de los monos por otro que no había participado en la primera fase del experimento. En cuanto aparecía el plátano, el nuevo mono se disponía a cogerlo, pero al instante, los otros cinco, se abalanzaban sobre el y le pegaban con bastante fiereza. El nuevo mono intentaba coger el plátano un par de veces más, pero como cada vez recibía el mismo castigo, acabó por desistir.<br />A continuación se reemplazó a otro de los monos originales por otro. El recién llegado también intentó coger el plátano y, por supesto, fué golpeado por los demás ¡incluso por el mono que había llegado inmediatamente antes que él y que nunca había recibido la descarga eléctrica!.<br />Así continuó el experimento, reemplazando uno a uno los monos que habían estado en la primera jaula, hasta que no quedó ninguno de los originales. Llegados a este punto, en la tercera y última fase ingresó un último mono. Cuando se dirigió a coger el plátano, los demás monos le golpearon con la misma fiereza con la que ellos habían sido castigados; sin embargo, ninguno sabía siquiera porqué.<br /><br />Interesante no?... <br />A las personas nos ocurre muchas veces lo mismo que a los monos del experimento. Nos volvemos rígidos en nuestra forma de pensar o de actuar, repetimos irreflexiva y mecánicamente las maneras de entender el mundo y el modo en el que nos relacionamos con los demás.<br /><br />Creo que la rigidez mental, puede entorpecer relaciones, crear conflictos, y no nos deja buscar soluciones favorables para muchos problemas.<br />Y personalmente pienso, que lo más lamentable, es no poder aprender de nuestras vivencias.<br /><br />----------<br /><br />Espero les guste la nueva línea de Este espacio, <br />cuando no soy un manojo de sentimientos deshilachados, <br />me gusta hacerme de armas para manejarlos adecuadamente <br />y ponerlos bonitos...<br /><br />Para que un día sean, como un ramo de Tulipanes, erguidos, <br />de color firme y aroma a frescura...CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-59501056222193719882009-01-08T10:44:00.000-08:002009-01-08T11:03:33.383-08:00Una rola para oir a gusto.<object width="340" height="285"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/i35RTgP1GCo&hl=es&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/i35RTgP1GCo&hl=es&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="340" height="285"></embed></object><br /><br />Espero que todos esten comenzando el año, bien.<br />Espero que si lo estan comenzando bien, <br />también se sientan bien con eso... <br />Obvio no?...<br /><br />Jeje... Bueno, les dejo a quienes pasen por aqui una rola que me encanta.<br /><br /><strong>Hasta la Victoria, siempre!...</strong>CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-91308318987526964892009-01-01T21:45:00.000-08:002009-01-01T22:09:33.770-08:00Frustración<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwFaW1Q1L_1mWyfN2UwrCVPHNifsK6jICjvfvaQwhbuEz0yDnMZVPlJ2CVdLQj2W6_NFunyzj4B50Phu_6AA66cON5pf3CqWHhB6FWJLhaDSx6ZgSt8uf67GaDDKvAfYWUE_Db_1iCUoG_/s1600-h/olvidar_circular_colgar.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 272px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwFaW1Q1L_1mWyfN2UwrCVPHNifsK6jICjvfvaQwhbuEz0yDnMZVPlJ2CVdLQj2W6_NFunyzj4B50Phu_6AA66cON5pf3CqWHhB6FWJLhaDSx6ZgSt8uf67GaDDKvAfYWUE_Db_1iCUoG_/s400/olvidar_circular_colgar.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5286568578829551362" /></a><br /><br />Bien, Vengo llegando a casa, y los festejos multitudinarios de la innumerable familia que tengo, la cual se redujo a escasas personas, valga a saber dios porqué... (gulp!...espero que mi tía la Ministro aún no sepa que soy Gay) me han dejado agotada.<br />Estoy muy contenta, pues este año tengo muchas metas, muchos compromisos propios, ya no son más de nadie... que cumplir. Y eso me emociona. Uno que otro viajecito al extranjero compaginado con metas académicas, y una que otra nueva amiguita Española no estarían mal. Ja!... (Ultimamente me he vuelto muy coqueta, lo acepto :P).<br />Además me he dado a la tarea de ser un poco más felíz. Necesito sentirme un poco más contenta conmigo misma y con lo que tengo en mi entorno, para poder regalarles un poco de esa buena vibra a la gente que está a mi alrededor... Eso me gustaría trabajarlo durante todo el año. <br />Sin embargo, hay algo que me puso triste: Mi musa ha roto con toda posibilidad previa (inexistente prácticamente) de que quiera seguir en contacto conmigo. No quiere saber de mí. O sea le soy súper x. No!... así de X!...<br />Y bueno, cuántas veces tiene una mujer que darte el portazo en la naríz para entender que nada más te equivocas en querer mantener un lazo con ella?...<br />Arggg!... Estoy enojada, eso me fastidia mucho en ella.<br />Creo que mas bien me pone triste... No creí fuera para tanto.<br /><br />Ahhh!.. Y para mis lectores, deben saber que de mis cartas ella no tiene ni idea, ni del blog, ni de nada de esto. Así que ni piensen que me la vivo fuera de su casa con gallo y flores y serenatas y esas ""·$%&///%$··%!!!...<br />Todo fué por intercambiar un par de mensajes!... (lo juro!... Y ninguno decía ... mamiii!... quiero mojar mi camarón en tu salsa!... lo juro!!!)<br /><br />Híjole!... Si tan solo no tuviera yo este poder de leer las mentes a distancia y tener argumentos para debatir tantas cosas... Todo sería más fácil.<br /><br />Sin embargo... pues bueno,<br />Mañana será otro día.<br /><br />Les dejo besitos a la comunidad Bloggera. <br />Y gracias a Todos los que dejan su raya en el c-box.<br /><br />---------------------<br /><br />Heck!... Wake up!...<br />Me urrrrrrrrge... adivina que?....<br />Hablar contigo! jajajaja...CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-60202587719094536842008-12-31T11:23:00.000-08:002008-12-31T11:48:07.325-08:00Adios 2008... Venga 2009!....<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJef8mMZDJNpK3MLO2xNpUluaWo9JGA4A_9f_4ol3FdgKHQusFbHY3nE5KYCTOvrsPnma-p5lxIiA15fTMQpCgKTe52Bhf0Wb2z3GO1V2MvCgswQrDwreSMPxYpq4ZkL8mhzJ0Q1tE5LwJ/s1600-h/tupma.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 128px; height: 96px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJef8mMZDJNpK3MLO2xNpUluaWo9JGA4A_9f_4ol3FdgKHQusFbHY3nE5KYCTOvrsPnma-p5lxIiA15fTMQpCgKTe52Bhf0Wb2z3GO1V2MvCgswQrDwreSMPxYpq4ZkL8mhzJ0Q1tE5LwJ/s400/tupma.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5286037804567114098" /></a><br /><br />Quiero desearles a todas las personas que me han acompañado este año, muy buen Inicio de año nuevo, mis mejores deseos y buena vibra, pero no deben dejar de recordar que debemos luchar con la convicción firme de creer en nuestros sueños, para alcanzar ese día en el que estamos pisando los zapatos de ese alguien que quisimos ser, y resulta que son los nuestros propios...<br /><br />Muchas veces cuestioné el dicho ese que se traen entre boca algunas personas, la mayor parte de ellas de muy buen acervo cultural, de decir que Todo se rige según la Ley de la Atracción: Si deseas algo, deséalo!, siéntelo!, realmente haz que forme parte de ti, y tu pertenece a el. Y tu deseo se cumplirá.<br />Lamentablemente todo es Literal: Si lo deseas con miedo, tapujos o inseguridades; se te da de la misma manera.<br /><br />Realmente quisiera que todos ustedes tuvieran entre manos lo que mas han deseado, igualmente yo; por lo pronto nos queda trabajar en ser mas específicos en lo que pedimos a la vida y al universo.<br />Yo quiero muchas cosas, pero hoy la resumiría en una, si ser menos importantes las demás: Ver a una mujercita que me encanta.<br />ahhhh!, ya sé!... Lo siento!... es que la extrañé!...<br /><br />see ya!...CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-43084819767845756642008-12-30T16:53:00.000-08:002008-12-30T17:44:38.789-08:00Las Vueltas del Corazón<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_hayxikjq32Rh9JyX7SqLd9jKN4_UJVV6RLGi_c4C4J8fOZYX_hOC_EvFlo-tcIOpl59XyBAlLu52QifUFLROjSrQy0FDxUREC7kVhBjQkmlNGYWQzrQ4bsR4XTqeWqqggyeUilIZ_UXZ/s1600-h/CA8XM7KP.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 116px; height: 93px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_hayxikjq32Rh9JyX7SqLd9jKN4_UJVV6RLGi_c4C4J8fOZYX_hOC_EvFlo-tcIOpl59XyBAlLu52QifUFLROjSrQy0FDxUREC7kVhBjQkmlNGYWQzrQ4bsR4XTqeWqqggyeUilIZ_UXZ/s400/CA8XM7KP.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5285751493626467506" /></a><br /><br />Demonios!... Estamos a poco más de 1 día de terminar este año, y ni crean que me voy a poner a recoger pedazos de fragmentos de corazones rotos, para hacerles un bouquet de lágrimas y sin sabores, dignos de levantar más morbo que un terremoto en Pakistán... <br />Gracias a Dios aun conservo un poco de Humor burdo... <br /><br />Esta vez quisiera comentar acerca de lo particular de mi experiencia del fin de semana...<br />Resulta que entre mil 500 pendientes por hacer, finalmente nos preparamos para celebrar el Bautizo del bebé de una de mis mejores amigas, ya saben... no esperaba muchas cosas interesante por comentar; nos pusimos lindas, toda la manada de viejas locas que conforman nuestro singular grupo de amistades, y claro mi inseparable gusanita (mi hermana), donde todas nos queremos y nos cuidamos, claro unas más que otras... <br />Finalmente en la alegata de la vestimenta, yo sucumbí ante la provocación de ese short de vestir color marino al que le había dado tantas vueltas... además esos kilitos de menos que dejó mi depre fugaz, y el resultado del spinning lo ameritaban. <br />La recepción estuvo formidable, el menú delicioso, y pasamos muy buen rato conviviendo entre los ritos de un Bautizo tradicional... Muy a gusto para ser sincera.<br />La plática se ponía interesante, donde mis amigas y yo discutíamos sobre los hombres de sus vidas y las mujeres de la mía... Finalmente por el efecto de tanta agua mineralizada la visita al tocador no se hizo esperar... <br />La tarde comenzaba a caer, y mientras caminada a el baño sentí una mirada suspicaz, más que las otras ... Traté de ignorarlo, y al estar frente al tocador retocando el maquillaje, eliminando brillos de los lugares equivocados y poniendo brillos donde van... en ese momento...<br />Escucho una voz fémina en mi espalda... Diciendo, Hola!... Tú eres la amiga de la Flaca?... Y comienza un diálogo muy cordial de una chica bien parecida, un intercambio de miradas flirteantes... Y listo.<br />En menos de 15 minutos Rose estaba sentada en nuestra mesa y al lado mío platicando de lo mas ameno.<br />Después de adular mis piernas de manera casi incómoda, pude darme cuenta no solamente que se trataba de una chica gay, sino que estaba allí con su pareja, otra chica que resultó ser prima de mi amiga. Lo cual en un inicio me pareció muy agradable, me da mucho gusto saber de parejas que se la pasan tan bien no solo detras de 4 paredes, la conviciencia era realmente increíble. Posteriormente conocí a Lena, su pareja, también una mujer muy agradable, aunque con apariencia un poco más tosca que la primera. Hay diferentes roles que se pueden identificar fácilmente en una relación homosexual. Sin embargo, después de una conversación posterior... Pude identificar el flirteo también de parte de Lena.<br />Y allí me dije... Estoy comenzando a ponerme "freaky" jajajaja...<br />Posteriormente pude averiguar que son una pareja estable, a palabras de ellas, con 6 años juntas, y que han pasado por una serie realmente sorprendente de problemas para estar juntas, finalmente tomaron su decision y esta felices. Todo suena genial.<br />Sin embargo, hay una especie de acuerdo no escrito, pactado de alguna manera extraña supongo, donde la fidelidad se relega a segundo plano, ninguna de las dos teme perderse a la otra, por alguna aventura supongo... Eso me puso más incómoda.<br />Yo realmente pensé ser de criterio muy amplio, pero hay cosas que no concibo. <br />No podría ver a mi mujer tratar de ligarse a otra mujer, y quedarme tranquila en una pared tomando una cerveza. <br />Finalmente, Rose al calor de unas copas se animó a comentar que su acercamiento de el baño fué con toda intención... Y al ser cuestionada sobre lo errónea que pudiera ser su actitud, solo comentó que no había problema. Que todo estaba bajo control... Mmmm... para ellas?... Supongo (pensé yo).<br />Después solo comentó que su pareja no podría enojarse... porque finalmente a ambas les gustaba la misma persona. O sea yo. <br />Fué como si me transportara a otra dimensión...Y no por que me perturbara el gustarle a ambas, sino que me sumió en una serie de pensamientos fugaces, en los que no entendí, y sigo sin entender, porque tendrían una pareja, si persistirían con una actitud semejante?...<br />Creo que en un principio me dió un poquito de miedo, debo aceptar.<br />No puedo decir que son malas personas, finalmente son maneras de ser, y yo siempre defiendo la variedad de actitudes que puede tener un ser humano.<br /><br />Ni siquiera tengo la certeza de decir si estan o no equivocadas en su forma de actuar, ni Rose ni Lena, sin embargo, será ese el secreto de llevar 6 años de relación y ser tan felices?...<br /><br />O será que la falta de sexo me está secando las neuronas?.. jajaja..<br /><br />See ya!<br /><br /><br />--------------------------------------<br /><br />Happy New Year. <br /><br />Heckie I miss U. Come back!...CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-30085228508356150892008-12-24T15:58:00.001-08:002008-12-24T16:09:50.721-08:00Melancolía: SI TE PIENSO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQXsXjXvUw3J9C_qx0sILEEchCoH8H0vQ7uUZxlTc9TO5_qba15KindzuTEjinCgCYNTY5h7XgoWk19jV73hx76uQFwK3w4Jt0ytI5UWcsgVekIWko23fVcGrii9ht13ydIftYqVBoxxev/s1600-h/PersevalMaury-Mujerdurmiendo-Sueo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 302px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQXsXjXvUw3J9C_qx0sILEEchCoH8H0vQ7uUZxlTc9TO5_qba15KindzuTEjinCgCYNTY5h7XgoWk19jV73hx76uQFwK3w4Jt0ytI5UWcsgVekIWko23fVcGrii9ht13ydIftYqVBoxxev/s400/PersevalMaury-Mujerdurmiendo-Sueo.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283510525627466546" /></a><br /><br />En los días que te pienso...<br />acostumbra a salir el sol cada mañana,<br />mis manos se pierden en aire y procuro caminar de espaldas <br />mirando todo lo hermosa que pudieron ser nuestras vidas...<br /><br />En los días que te pienso los sentidos se discipan, <br />y es que tu olor me es tan inexistente, tan perdido y olvidado, <br />y mi mente prefiere reconocer tu cuerpo natural evocando tu sonrisa, <br />esperando que la monotonía me ayude a llegar al siguiente día sin lo que tengo aún de ti.<br /><br />En los días que te pienso es cuando mas leo, <br />mas bebo, <br />mas fumo,<br />mas te pienso, <br />mas te extraño... <br />mas leo, <br />mas bebo, <br />mas fumo, <br />mas te pienso…<br /><br />Realmente la cotidianidad no se hace imperturbable, ni la vieja rutina ni la monotonía absorben estas ganas de vivir; cada paso que llevo encima reaviva la esperanza de tener sueños por los cuales luchar y esforzarme. <br />Tu recuerdo no duele, tu recuerdo se me hace necesario, no bajo las promesas de un nunca mas, de un ojala, de un tal vez, de un hasta nunca…<br />tu recuerdo se me hace necesario por que es, fue y seguirá siendo una mágica realidad que dura un solo segundo donde pasan los días cuando te pienso.CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-26649477377165764662008-12-18T13:11:00.000-08:002008-12-18T13:36:11.961-08:00In Love with Myself<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3D_1TUV0i-ZOEyaNfMzUE2_N8frgZU1G9WqyR1cuFGHQcWiQB7LOAgJyPlxj-uQxhBNNKDt8afq2wk11BIneVBjqShcsSQiiSHqUglKkY2KtxqitIxq5RpqGZrgOGK33nrZJXCfm9ccuf/s1600-h/CAHFVBKT.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 124px; height: 93px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3D_1TUV0i-ZOEyaNfMzUE2_N8frgZU1G9WqyR1cuFGHQcWiQB7LOAgJyPlxj-uQxhBNNKDt8afq2wk11BIneVBjqShcsSQiiSHqUglKkY2KtxqitIxq5RpqGZrgOGK33nrZJXCfm9ccuf/s400/CAHFVBKT.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5281246659244295730" /></a><br /> <br /><br />Ultimamente mi espíritu bloggero no ha estado muy creativo, creo que a veces te dedicas a vivir, experimentar, crecer, hacer estupideces, y luego regresas a la etapa de repolarizacion.... antes de volver a despolarizar... Y en ese break, es cuando piensas que pasa con la personita dentro que tienes.<br /><br />Le pones nombres, etiquetas y lágrimas y risas según tu perspectiva; todo es tan circunstancial; todo es tan relativo... dijera un muy buen amigo...<br /><br />En fin, no tengo tiempo de postear decentemente, sin embargo me puso a pensar una frase que leí en algun nick:<br /><br /><strong><em>"Te quiero por la persona que eres, pero te quiero más por la persona que soy cuando estoy contigo"</em></strong><br /><br />Creo que me ha pasado, me acaba de pasar... <br />Creo que debe ser alguna psicopatología, pero me enamoré de la chica de los desayunos rápidos, de la de los baños de espuma que disfrutaba pasar horas tallando su espalda, lavando su cabello; de la que procuraba incluso mas que el receptor, que estuviera cómoda, a gusto, contenta, mimada; que sorprendía con regalitos, y noches de insomnio. <br /><br />Esa chica me llenaba mucho: Y era yo misma.<br /><br />I miss her.CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-58264541855246945762008-12-12T20:02:00.001-08:002008-12-12T21:53:48.916-08:00CONTRADICCION<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBkCrkk16VX3IyFOw39EYs-WhXCr-lkyGYaFEbXtcKfasVf1gOzzTCXegwUo_rSFSUO05lpmnWC3m6ki2etk4Z9Z1finIE_2AYqFoPGmihiDx9_46oUQbxerE8fJYkXapKon7P29QBEtWT/s1600-h/CAV11MMZ.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 121px; height: 90px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBkCrkk16VX3IyFOw39EYs-WhXCr-lkyGYaFEbXtcKfasVf1gOzzTCXegwUo_rSFSUO05lpmnWC3m6ki2etk4Z9Z1finIE_2AYqFoPGmihiDx9_46oUQbxerE8fJYkXapKon7P29QBEtWT/s400/CAV11MMZ.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5279120402293744850" /></a><br /><br />Hola nena.<br />¿Cómo estas?...<br /><br />Sé que te preguntarás donde he andado, ya que no has sabido de estas letras al aire que te solía escribir. Lo siento. Y pues bien, solo diré que estuve tratando de componer un poco el mundo, nada realmente especial, puse una tablita donde hacía falta, pensé que así ya no se iba a voltear, pero fallé; después intenté pasar unos días resarciendo los hoyuelos en la atmósfera de ese mundo, y después de coser y coser, no pude mantenerla íntegra. No sé si lo hice bien, o mal, pero creo que no sirvió de mucho.<br /><br />Pero quí estoy pensando en tí de nuevo...<br />A quién le podría contar de mejor manera que a tí, lo que me pasa cuando pienso en tus ojos?...<br /><br />Hace unos días, pensaba en tí, y me culpé por hacerlo; por los miles de motivos que te puedas imaginar, después afortunadamente, salió esa otra "yo", escondida que siempre te defiende, y me dice que deje en paz a esa parte del cerebro que se la pasa tan bien pensándote... solo pensándote.<br />Pensandote... pensar...<br />¿Qué?...<br /><br />No intento olvidar, solo vivir, no dejar sentirse cómoda a la Sra. Duda, que desespera en los momentos de soledad.<br />No intento caminar sin rumbo, solo sentir, no dejar que mi visión se encuentre limitada por muros, que no permitan ver el mar y el cielo y el mar...<br />No intento acomodarme, solo no sentir el corazón desnudo, no dejar que el frío sufrido hora tras hora, deje tras de si, un alma cansada de querer... y querer querer.<br />No intento adivinar, solo tener ojos para ver, no dejar que la oscuridad haga creer que no hay luz, cuando esta se encuentra, a tan solo un paso.<br /><br />A veces me parece evidente, lo que otras he tachado de absurdo.<br /><br />Desde este extraño país, te dejo un suspiro enorme, como la Luna que brilló en el cielo donde coloqué una imagen tuya hoy.<br /><br />Besos.CaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302821367702650096.post-68156074267217831392008-12-12T19:40:00.000-08:002008-12-12T19:54:50.816-08:00Wellcome to Home<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaB-Sq3TuMhgRQWq-zWCNcM3PC38U_EmnG-5_M_GnSMn40NbABdBeYLNgT-QC3RG-w8aFf9hfmoN7A54IibdHsfakdPlSSQGS3hrc6MJeYObRWMfjg4OOZzxUoavnB60kVXFmMOoNKKHD9/s1600-h/leschix.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 84px; height: 127px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaB-Sq3TuMhgRQWq-zWCNcM3PC38U_EmnG-5_M_GnSMn40NbABdBeYLNgT-QC3RG-w8aFf9hfmoN7A54IibdHsfakdPlSSQGS3hrc6MJeYObRWMfjg4OOZzxUoavnB60kVXFmMOoNKKHD9/s400/leschix.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5279116081988493874" /></a><br /><br />Hola!...<br />Creían que la historia de Catártica habría terminado?... o que algún rayo de los miles que le caen habría terminado con su ácida afición por mostrar un mundo interno imperfecto, inestable, melancólico y adictivo?... Pues no.<br /><br />Aquí estoy saludando de nuevo, a la personas que tan amablemente han seguido en contacto conmigo, este espacio si bien ha cambiado de locación sigue siendo en escencia lo que pueda transcurrir en este pequeñito mundo particular. Osea yo, con los mismos temas, viviéndolas y creciéndolas en la medida de lo posible. <br /><br />Muchas gracias Anapor, Heckie, Mahara, SconGenious, Unalesbianamexicana, sisternita, y todas las personas que siguen en contacto y algunas que me han hecho ver, que uno puede permitirse muchos errores, pero uno que jamás debería dejarse pasar es eliminar la expresión de cosas que siguen transcurriendo por dentro.<br /><br />Let´s go to the party!.... Wuiiiiiiii..... :DCaTaRsIs InEsPeCÍfIcAhttp://www.blogger.com/profile/03754970418744813511noreply@blogger.com1