Rompiendo Ciclos

Hola,
¿Qué tal?...
Me he tomado el atrevimiento de regresar, saludándoles expresando lo feliz que me siento. Es como si me hubiese quitado una máscara, lamento decir que quizá siga siendo un tanto melodramática, quizá raye en lo paranoico, y realmente jodida otras muchas veces, pero cada vez más firme... alguien dijo por allí que hasta parecer la perfecta idiota se debe tener determinación!.

Mejor les dejo la historia que planéo postear, y es que simplemente la conducta humana cada día me parecer más exquisita, misteriosa, y de pronóstico reservado.

Isabella, recién graduada de la Facultad de Ciencias químicas, 26 años, planea trabajar impartiendo una cátedra que le han ofrecido en lo que busca el sentido de su vida. Y es que es realmente devastador si lo piensas, (estoy hablando en el sentido literal que le da su mente a sus pensamientos), como la vida puede dirigirte hacia situaciones y lugares totalmente diferentes a los que pisas otro día, y te preguntas, ¿Porqué sigo aqui?... ¿Porqué no me empujó lo suficientemente fuerte el destino para pisar otro sitio, si aquí me siento incompleta?. Ella, en la ansiedad que le causa su vida laboral insatisfecha, decide volcar su sentimiento de inconformidad hacia una relación amorosa, con un chico 6 años menor que ella, en donde si ella le habla de compromiso, el solo vira su cuello hacia la derecha y piensa en cerveza fría y senos y culos sudorosos brincando al compás de reggaetón; y ella regresa al ciclo de incorfomidad insoportable, es más... la vida le comienza a quedar grande en ese dedo gordo y peludo que le tocó tener.Another beer!...
George, es un alma salvaje, encerrada en un pequeño cuerpo delgado y frágil, que usualmente busca la compañía de brazos fuertes, y noches de extrema y fugaz pasión, para llenar los vacíos que piensa inexistentes en una vida loca que le tocó pisar. No entiende, o pensándolo bien, no se siente merecedor de una vida tranquila, y apacible al lado de una sola pareja, sea hombre, mujer o extraterrestre. La vida le corre demasiado rápido. Y tal parece que las experiencias inestables alimentan y llenan su estancia sobre este planeta. Piensa que su perspectiva de vida, no es cuestionable, pues la red social de doble moral, despedaza a la gente que decide vivir bajo su libre albendrío, y sí esconde en sus entrañas una pesada orgía de valores, principios, leyes, mandamientos, y epístolas, entretejiendo sus piernas y fornicando en el silencio más desgarrador.
Sarah, por su parte, nunca está demasiado cansada para brindarte la sonrisa más sensual, con un porte de diosa, y unas caderas, realmente virtuosas, disfruta mucho mover su espesa cabellera al caminar por las calles. La mejor parte?... Es una madre abnegada, entregada, y tiene una pareja excepcional, según su primera expresión; salvo por su primera familia, les dedica todo el tiempo posible. Ella usualmente no necesita más de dos copas de malibú para hacer saber que en el fracaso de su primer matrimonio adolescente, se cocinó la frustración que la llevaría a tomar las decisiones más equivocadas de su vida. Posteriormente con 2 copas más, dirá lo infeliz que es por dejarse llevar entre las manos del narcotraficante local de moda, y lo decepcionada que quedó después de ver su imperio construido en el aire, hecho una simple casa hogareña, con niños y hombre que alimentar. Con 2 copas más... El llanto y las historias de querer escapar se funden entre quejidos, lamentos y peleas. Al día siguiente... ¿Qué quieres desayunar papá?... A mi rey, todo lo que me pida.
Bertha, ella siempre está triste. Y no te dice sus razones, no tendría porqué estarlo... Es una madre emprendedora, Licenciada en Contabilidad, y participa en las actividades del despacho contable de su marido. El tiempo vuela entre tejer la manera de ser feliz, el alcoholismo de su marido, de hacer felíz a su madre, de ser buena madre, de intentar conservar un circulo amistoso sin que parezca aburrida, por lo que acepta las excentricidades de los mismos, sin decir mucho al respecto. Nunca está Sola. Y Siempre se siente sola. Estando en la última recepción, con la gente más importante de la Ciudad, mientras bebía una copa de vino tinto, luciendo piel canela destellante, bajo el vestido de gasa azul turquesa, una cabellera larga, y un rostro dotado un par de ojos hermosos y expresivos,pensó cuán loca habría sido la idea de dejarlo todo y huir de su mundo perfecto un día con el exnovio apasionado que se le acercó la semana pasada?... Se sintió triste, y mejor volvió a la mesa, para pedir una segunda copa.
Soraya, es un caso imposible. Nunca aceptará su gusto por las mujeres, aunque no tiene novio,y nunca ha tenido uno formal, fantasea con imágenes de machos musculosos en su laptop, y las muestra cada vez que puede. El peso que ejerce su familia, determina definitivamente lo contenta o insatisfecha que puede sentirse. Gracias a la vida, tiene una familia unida, y la mayor parte del tiempo está a gusto con la manera de vivir que eligió. sin embargo, la sonrisa pícara de ruthie la inquieta cuando la piensa, a veces invoca su recuerdo en lo más profundo de sus sueños, para imaginar que toca su piel, donde nadie las ve, y antes de meter su mano en la pequeña braga, le hace prometerle que nunca dirá lo ocurrido a nadie... Posteriormente, hay dios!... como la extraña. Pero como nadie sabe, y nadie jamás sabrá, esa imagen y recuerdos son solo suyos, y estan a su merced. Ahora ruthie vive en Cancún con Lisa, y son una feliz pareja homosexual que lucha, trabaja, fornica, y vive. Y Soraya, sigue adorando públicamente imágenes del potrillo en su lap.
Lucrecia, es una de las mujeres más complejas que he conocido. Después de perder a su marido, al poco tiempo de vivir con él. Decidió tomar una vida llena de irresponsabilidad maquillada, pues todo mundo le creía lo ecuánime que se esforzaba parecer. Siendo Médico debía tener el papel de emprendedora incomprendida por lo menos. Pasó las noches conociendo chicas en su ultimo viaje, y sus vacaciones se tornaron en los 3 meses más excéntricos que haya vivido. Disfrutaba enamorar mortales, enamorarse de inmortales, crear una y otra vez círculos sociales que siempre terminaban mal. La relación que más sentido le dió a su vida, fué una extraña fijación hacia la conducta aprehensiva de su pareja fallecida, de alguna triste y lamentable manera pensaba que permaneciendo al lado de una mujer destructiva y problemática, pagaba la deuda de ser ella, y de tener una vida tan errática. Era lamentable oir sus miles de insultos , en una boca tan hermosa, hacia la vida, y hacia la gente que la había traicionado una y mil veces, nunca entendió porqué el amar les conflictúa la vida a las personas, y lo peor es que nunca ha visto que la falta más grave que ha tenido es perderse el respeto a sí misma. Su naturaleza controladora, le hace creer que sino son las cosas como ella lo cree que deben ser, simplemente no son ciertas o verdaderas. Cuánto se ha perdido esta pobre mujer a sus 26 años!...Ahora piensa que regresar a terapia, sanar heridas, desprenderse de mentiras, y de esa relación enfermiza, le harán recobrar el sentido. Como si el yoga, el trabajo exhaustivo y la falta de sexo le fuesen a hacer recobrar la cordura.

Hoy todos se reúnen y comen patatas horneadas, saborean un vino blanco espumoso, y se desean firmemente la felicidad, o la manera de encontrar una estabilidad entre lo malo y lo bueno que siempre transcurrirá en este pequeño y adorable mundo mortal.
Hoy todos quieren ver felíz al de al lado, como si formara parte de su propia felicidad; después de todo en este mundo solo somos una serie de interconexiones unos y otros, y de esa manera nos relacionamos con el universo.

Hoy quiero decirte a tí que me lees, que todos tenemos una vida imperfecta, pero estamos luchando por encontrar un equilibrio... Y brindarte un poco de esperanza, como?, en qué?...
En decirte que intentar ser mejor cada día puede resultar el alguién realmente diferente a quien ves al espejo cuando no te agrada.

Who can U trust?... Just the truth.

Comenzaré este post, comentando una nota que leí recientemente en una de mis revistas favoritas:

"Perdonar no es un don que viene de fuera,
sino un ejercicio de voluntad que se lleva a cabo desde la Libertad".

Una vez digerida la escencia de esta frase, me asaltó el pensamiento de saberme yo misma la persona a la que he de perdonar, para seguir adelante.

Hace poco viví una fuerte experiencia de pareja. Un día me dí cuenta de que a travéz de un duelo no resuelto, compliqué mi vida involucrándome con una gran persona, una gran Mujer, y fuí capaz de construir una historia de amor, de apariencia firme, fuí capaz de defenderla a capa y espada, de quien fuese, incluso de mí misma, de mis propias creencias, principios ... De tal manera, de que a pesar de que para las personas de mi exterior les pareció absurdo desde el principio, no me tumbaron esa historia en la que yo era tan felíz... me dejaron caer por mi Propio peso. Lo cual les agradezco.
Un día me ví maldiciendo el día en que me la topé y la conocí y adquiero la homosexualidad como mi estilo de vida, porque así es más cómodo, fácil y menos doloroso todo. Y ella me falla, y al instante toda la vida se me voltea y me da la espalda... suena lógico no?. Bueno, siguen encantándome las mujeres, pero me temo que ahora por razones diferentes.
Hoy sé que ella es solo una Mujer. Como yo, como tú y cualquier otra más...

Hoy me enfrento a la necesidad de no hacerla responsable, como otras veces, de todo lo malo que aconteció entre nosotras y en mí particularmente. Yo solo fuí un eslabon en su vida, la cual deseo que sea muy buena, y ella otro eslabón en la mía que me está permitiendo la oportunidad de crecer. De querer ser mejor persona cada día. De ser auténtica y verdadera a la hora de dirigirme. Y encontrar la manera de hacerlo.
Fueron 2 años a su lado, donde involuntariamente me fuí perdiendo de la escencia de lo que realmente me conforma. Y adquirí actitudes y hábitos que no me conciernen a mí. En los que un día me desconocí.
Supongo que contarles esto que me sucede me hace sentir bien, finalmente es el espacio donde necesito catalizar reacciones, para encontrar resultados.

En el "inter" de esa sítuación densa, me doy un breake, salgo un poco de este entorno denso y conozco la la Niña "Ojos", quedo fascinada con su color de apreciación de la vida, con su voz de niño consentido, y sus ojos de Mar. Confundo su interés en mi amistad con mi interés en robarle un beso cada que la veía. El juego divertido se torna denso cuando comienzo a extrañarla, y yo estando involucrada en una relación por demás problemática pierdo suelo, perspectiva, prioridades.

Pasa algo que marca tiempos: Me convierto en su amiga, intento verla como amiga, y en eso estoy cotidianamente, ganando la batalla a su ojos; cuando en un día convencional, uso su laptop para checar mi blogg (donde escribo sobre ella, y al que ella decidió no acceder voluntariamente) y veo que mis nuevas amistades del blogg, AM y H69 estan en su pantalla. Una en forma de dirección grabada en la barra de Messenger, y otro en la barra de comments. Y la veo venir caminando hacia mí, con un Vanilla Latte tamaño venti, sonriendo tímidamente, como suele hacerlo. Y yo estoy mas fría que los cristales mojados del Starbucks de López Mateos a las 10:00 pm. Y decido callar, en un principio como mecanismo de defensa para no enfrentar que ella sabe lo que siento, y escribo sobre ella. Posteriormente sigo callando, porque nuevamente mal interpreto estas múltiples personalidades para mantener un contacto no comprometedor conmigo, para adentrarse en mis pensamientos más profundos y saber que hay dentro. Para hacerse mi amiga sin el peligro de que pueda enamorarme de ella, o para ella mantenerse lo suficientemente alejada para no causar confusiones.
Posteriormente... Sigo callando.
Pienso, erróneamente que es mejor mantener ese hilo de amistad, que perder todo contacto con ella, pienso erróneamente que a ella realmente le interesa mi amistad, no solo ser espectador y partícipe de un juego virtual, donde sin controles sofisticados puedes manejar emociones y sentimientos de un ser humano!... wow!, ese sí que es otro nivel, y me imagino muy emocionante para los aficionados al Wii.

Finalmente me ví presa de la red de mentiras que se construyeron alrededor, y en la que yo participé concientemente. Llega el momento en que digo, Vamos!... Ya no necesito muletillas en mi vida. Ese será mi nuevo reto de cada día, entre muchos más.
Vamos a limpiar!...
Y lo intento, de la manera más sútil que encontré. Sin embargo, hay resistencia a aceptarlo, y eso ya no me compete. Solo decir la verdad, y esta es.

Hoy, y cada día de los que vendrán adelante, voy a tratar de esforzarme por levantar la persona que realmente soy y que yace desde hace unos cuantos años, no quiero tapar con alguna persona, o imagen de persona, o precencia virtual lo que realmente soy. Gracias a la Vida, Dios, o ese poder supremo tengo mucha voluntad de seguir adelante, quizá a algunos les parezca tonto cada aclaración, innecesaria, o "falta de clase", pero finalmente lo hago por una necesidad propia. Si bien me he equivocado, nunca me arrepiento de mis errores si actúo con la plena convicción de que sé que es lo mejor, como en este momento.
Esta vez, nada ni nadie estará sobre mí misma.

Decidir sanar las heridas no siempre es fácil. La simple aceptación del hecho pone en juego mis creencias.
Hoy necesito dejar de creer en las Mentiras que yo establecí como valores inamovibles, para que dejen de hacerme daño, y autosabotear la vida, que tan hermosa e Increíble es.


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A-------- M-----: Gracias por tu atención en cada plática poco elocuente en que te entretenía horas. Te voy a extrañar, ojalá y exista una mujer como tú. Y que no le gusten solo los ojos azules please!... Hubieses sido mi prototipo de mujer perfecta!. Pase lo que pase con tu Madre, forma parte de ti, y siempre lo hará, esté donde esté: Perdonar es vital, recuerda que va más allá de toda religión, de toda forma moral o ética. Simplemente hay que perdonar para salvarnos a nosotros mismos.
Suerte en C. Y me quedaré con ganas de recibir una postal tuya. Te quiero.
Hasta la Victoria siempre!.


H--k--69: Híjole, qué le digo a quien se ha vuelto mi más grande amigo, en mucho tiempo... Te quise a tesorar el mayor tiempo que pude... ¿Qué podría decirte que tuviese un poco de significado para tí?... Quisiera seguirte atesorando por mil años por mil cosas.
Eres la voz (o letras) que me acompañaron durante un largo rato en mi caminar, te convertiste en mi conciencia, mi amigo, mi consultor, mi paño de lágrimas. Tu me enseñaste cuánto aprecio se le puede tener a una persona que es intangible, irreconocible, incluso inexistente, tan solo por las palabras que puedas compartir. Eres una persona hermosa, lo digo por la escencia y lo que sé que hay dentro de tí. No me da miedo, no me asombra ni nada negativo. Al contario, conocerte a tí, fue solo constatr lo que ví en unos ojos un día.
Te quiero siempre.

Cotton: oh dios!... aún recuerdo tus comentarios donde me decías que me he vuelto una ridicula!... que me dirias hoy que sabes que yo sé, y tú te niegas a aceptar que lo sé?... jejeje. Gracias por aparecer.

SeaEyes: Te invito a que veas, un día, que mi intención no es molestarte, hacerte sentir mal o culpable, ya que pongo en evidencia mi participación; te invito a que pienses que por la falta de comunicación se pueden crear historias fantásticas, irracionales y completamente equivocadas, y personalmente no creo necesitar más esto así como creo tampoco es justo para tí.

Con una Mente abierta la Vida se llena de los colores de la Libertad.

Tú!...
Me dije al espejo hoy que desperté... Mi mirada se convirtió en un filoso índice señalando el centro de mi frente... Y se desvaneció.
Poco después de la rutina diaria, pude darme cuenta de que no fué una alucinación, fué algo más parecido a un grito interno, que desafía esto que yace sobre los zapatos que calzo y los pone en tela de juicio, cada vez que es posible.

Estoy tratando de explicar, cómo me he convertido en mi peor Juez.

Tratando de ser un poco más flexible, por bienestar de las dos, (la autora física, y la intelectual que convivien en mi mente), descubrí que estoy descontenta por algunos eventos que transcurren, internos y externos, inherentes a mi vida, consecuencias de mis acciones, dependientes e independientes de mí..etc.
Me desilusióna no tener las suficientes armas psicologicas, mentales, intelectuales o emocionales para afrontar lo que ocurre a mi alrededor; y esto se ve reflejado, emocionalmente aunque sea de manera fugáz, te desestabiliza no entender ¿Porqué?, ¿Cómo?, ¿Cuándo?... etc.
Creo que es buen momento, al inicio del año, poner en tela de Juicio tus vivencias, pasarlas por el tamíz del amor, la verdad, la bondad y, pedirle a Dios o a la vida, saber con qué te debes quedar y qué debes desechar, y no cometer los errores del pasado...
Y en ese pensamiento me dejé perder en una imágen nebulosa, compuesta a su vez por muchas imágenes...de letras, de números, donde cada número tenía su color;por ejemplo, el 1 era azul, el 2 rojo, el 3 amarillo, el 4 naranja... comenzaron a mezclarse, y aparecián interrogantes... rostros, risas... Y me dejé caer en un sueño profundo... como cuando alicia cayó en el hoyo negro...

Nada en la vida es blanco o negro,
nadie detenta una única verdad. Pero, sin darnos cuenta, hemos interiorizado una serie de valores y normas que creemos inamovibles y nos limitan.
Esta rigidez mental nos hace repetir actitudes dañinas y nos impide crecer como personas. Ser más flexibles nos permitirá aceptarlas, rechazarlas o modificarlas según la ocasión.
Con una mente abierta, la vida se llena de los colores de la Libertad.

Hace algún tiempo, me contaron de un experimento realizado con monos para estudiar el comportamiento y me pareció interesante. El experimento se desarrollaba en 3 fases: En una primera fase, los investigadores colocaron a 6 monos en una jaula con el suelo electrizado. En un momento determinado, se abría una pequeña puerta que dejaba un plátano a su alcance. Cuando alguno de los animales se acercaba para cogerlo, se administraba una pequeña descarga eléctrica a través del suelo a todos los monos. Esto se repitió varias veces hasta que ninguno de los monos se atrevió a coger el plátano. Después se trasladó a los monos a una jaula sin el suelo electrizado. No obstante, cuando se abría la pequeña puerta, ninguno de los monos iba a cogerel plátano. Al contrario, se miraban recelosos.
Hasta aquí el resultado es el mismo que en cualquier estudio de condicionamiento: cuando un estímulo (el plátano) se asocia a una consecuencia (la descarga eléctrica), el estímulo continúa desencadenando la conducta adaptativa (no intentar coger al plátano)incluso cuado la consecuancia ya no se produce.
Lo interesante es lo que sucede a partir de aquí. En la segunda fase los investigadores reemplazaron a uno de los monos por otro que no había participado en la primera fase del experimento. En cuanto aparecía el plátano, el nuevo mono se disponía a cogerlo, pero al instante, los otros cinco, se abalanzaban sobre el y le pegaban con bastante fiereza. El nuevo mono intentaba coger el plátano un par de veces más, pero como cada vez recibía el mismo castigo, acabó por desistir.
A continuación se reemplazó a otro de los monos originales por otro. El recién llegado también intentó coger el plátano y, por supesto, fué golpeado por los demás ¡incluso por el mono que había llegado inmediatamente antes que él y que nunca había recibido la descarga eléctrica!.
Así continuó el experimento, reemplazando uno a uno los monos que habían estado en la primera jaula, hasta que no quedó ninguno de los originales. Llegados a este punto, en la tercera y última fase ingresó un último mono. Cuando se dirigió a coger el plátano, los demás monos le golpearon con la misma fiereza con la que ellos habían sido castigados; sin embargo, ninguno sabía siquiera porqué.

Interesante no?...
A las personas nos ocurre muchas veces lo mismo que a los monos del experimento. Nos volvemos rígidos en nuestra forma de pensar o de actuar, repetimos irreflexiva y mecánicamente las maneras de entender el mundo y el modo en el que nos relacionamos con los demás.

Creo que la rigidez mental, puede entorpecer relaciones, crear conflictos, y no nos deja buscar soluciones favorables para muchos problemas.
Y personalmente pienso, que lo más lamentable, es no poder aprender de nuestras vivencias.

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Espero les guste la nueva línea de Este espacio,
cuando no soy un manojo de sentimientos deshilachados,
me gusta hacerme de armas para manejarlos adecuadamente
y ponerlos bonitos...

Para que un día sean, como un ramo de Tulipanes, erguidos,
de color firme y aroma a frescura...

Una rola para oir a gusto.

Espero que todos esten comenzando el año, bien.
Espero que si lo estan comenzando bien,
también se sientan bien con eso...
Obvio no?...

Jeje... Bueno, les dejo a quienes pasen por aqui una rola que me encanta.

Hasta la Victoria, siempre!...

Frustración

Bien, Vengo llegando a casa, y los festejos multitudinarios de la innumerable familia que tengo, la cual se redujo a escasas personas, valga a saber dios porqué... (gulp!...espero que mi tía la Ministro aún no sepa que soy Gay) me han dejado agotada.
Estoy muy contenta, pues este año tengo muchas metas, muchos compromisos propios, ya no son más de nadie... que cumplir. Y eso me emociona. Uno que otro viajecito al extranjero compaginado con metas académicas, y una que otra nueva amiguita Española no estarían mal. Ja!... (Ultimamente me he vuelto muy coqueta, lo acepto :P).
Además me he dado a la tarea de ser un poco más felíz. Necesito sentirme un poco más contenta conmigo misma y con lo que tengo en mi entorno, para poder regalarles un poco de esa buena vibra a la gente que está a mi alrededor... Eso me gustaría trabajarlo durante todo el año.
Sin embargo, hay algo que me puso triste: Mi musa ha roto con toda posibilidad previa (inexistente prácticamente) de que quiera seguir en contacto conmigo. No quiere saber de mí. O sea le soy súper x. No!... así de X!...
Y bueno, cuántas veces tiene una mujer que darte el portazo en la naríz para entender que nada más te equivocas en querer mantener un lazo con ella?...
Arggg!... Estoy enojada, eso me fastidia mucho en ella.
Creo que mas bien me pone triste... No creí fuera para tanto.

Ahhh!.. Y para mis lectores, deben saber que de mis cartas ella no tiene ni idea, ni del blog, ni de nada de esto. Así que ni piensen que me la vivo fuera de su casa con gallo y flores y serenatas y esas ""·$%&///%$··%!!!...
Todo fué por intercambiar un par de mensajes!... (lo juro!... Y ninguno decía ... mamiii!... quiero mojar mi camarón en tu salsa!... lo juro!!!)

Híjole!... Si tan solo no tuviera yo este poder de leer las mentes a distancia y tener argumentos para debatir tantas cosas... Todo sería más fácil.

Sin embargo... pues bueno,
Mañana será otro día.

Les dejo besitos a la comunidad Bloggera.
Y gracias a Todos los que dejan su raya en el c-box.

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Heck!... Wake up!...
Me urrrrrrrrge... adivina que?....
Hablar contigo! jajajaja...

Adios 2008... Venga 2009!....

Quiero desearles a todas las personas que me han acompañado este año, muy buen Inicio de año nuevo, mis mejores deseos y buena vibra, pero no deben dejar de recordar que debemos luchar con la convicción firme de creer en nuestros sueños, para alcanzar ese día en el que estamos pisando los zapatos de ese alguien que quisimos ser, y resulta que son los nuestros propios...

Muchas veces cuestioné el dicho ese que se traen entre boca algunas personas, la mayor parte de ellas de muy buen acervo cultural, de decir que Todo se rige según la Ley de la Atracción: Si deseas algo, deséalo!, siéntelo!, realmente haz que forme parte de ti, y tu pertenece a el. Y tu deseo se cumplirá.
Lamentablemente todo es Literal: Si lo deseas con miedo, tapujos o inseguridades; se te da de la misma manera.

Realmente quisiera que todos ustedes tuvieran entre manos lo que mas han deseado, igualmente yo; por lo pronto nos queda trabajar en ser mas específicos en lo que pedimos a la vida y al universo.
Yo quiero muchas cosas, pero hoy la resumiría en una, si ser menos importantes las demás: Ver a una mujercita que me encanta.
ahhhh!, ya sé!... Lo siento!... es que la extrañé!...

see ya!...

Las Vueltas del Corazón

Demonios!... Estamos a poco más de 1 día de terminar este año, y ni crean que me voy a poner a recoger pedazos de fragmentos de corazones rotos, para hacerles un bouquet de lágrimas y sin sabores, dignos de levantar más morbo que un terremoto en Pakistán...
Gracias a Dios aun conservo un poco de Humor burdo...

Esta vez quisiera comentar acerca de lo particular de mi experiencia del fin de semana...
Resulta que entre mil 500 pendientes por hacer, finalmente nos preparamos para celebrar el Bautizo del bebé de una de mis mejores amigas, ya saben... no esperaba muchas cosas interesante por comentar; nos pusimos lindas, toda la manada de viejas locas que conforman nuestro singular grupo de amistades, y claro mi inseparable gusanita (mi hermana), donde todas nos queremos y nos cuidamos, claro unas más que otras...
Finalmente en la alegata de la vestimenta, yo sucumbí ante la provocación de ese short de vestir color marino al que le había dado tantas vueltas... además esos kilitos de menos que dejó mi depre fugaz, y el resultado del spinning lo ameritaban.
La recepción estuvo formidable, el menú delicioso, y pasamos muy buen rato conviviendo entre los ritos de un Bautizo tradicional... Muy a gusto para ser sincera.
La plática se ponía interesante, donde mis amigas y yo discutíamos sobre los hombres de sus vidas y las mujeres de la mía... Finalmente por el efecto de tanta agua mineralizada la visita al tocador no se hizo esperar...
La tarde comenzaba a caer, y mientras caminada a el baño sentí una mirada suspicaz, más que las otras ... Traté de ignorarlo, y al estar frente al tocador retocando el maquillaje, eliminando brillos de los lugares equivocados y poniendo brillos donde van... en ese momento...
Escucho una voz fémina en mi espalda... Diciendo, Hola!... Tú eres la amiga de la Flaca?... Y comienza un diálogo muy cordial de una chica bien parecida, un intercambio de miradas flirteantes... Y listo.
En menos de 15 minutos Rose estaba sentada en nuestra mesa y al lado mío platicando de lo mas ameno.
Después de adular mis piernas de manera casi incómoda, pude darme cuenta no solamente que se trataba de una chica gay, sino que estaba allí con su pareja, otra chica que resultó ser prima de mi amiga. Lo cual en un inicio me pareció muy agradable, me da mucho gusto saber de parejas que se la pasan tan bien no solo detras de 4 paredes, la conviciencia era realmente increíble. Posteriormente conocí a Lena, su pareja, también una mujer muy agradable, aunque con apariencia un poco más tosca que la primera. Hay diferentes roles que se pueden identificar fácilmente en una relación homosexual. Sin embargo, después de una conversación posterior... Pude identificar el flirteo también de parte de Lena.
Y allí me dije... Estoy comenzando a ponerme "freaky" jajajaja...
Posteriormente pude averiguar que son una pareja estable, a palabras de ellas, con 6 años juntas, y que han pasado por una serie realmente sorprendente de problemas para estar juntas, finalmente tomaron su decision y esta felices. Todo suena genial.
Sin embargo, hay una especie de acuerdo no escrito, pactado de alguna manera extraña supongo, donde la fidelidad se relega a segundo plano, ninguna de las dos teme perderse a la otra, por alguna aventura supongo... Eso me puso más incómoda.
Yo realmente pensé ser de criterio muy amplio, pero hay cosas que no concibo.
No podría ver a mi mujer tratar de ligarse a otra mujer, y quedarme tranquila en una pared tomando una cerveza.
Finalmente, Rose al calor de unas copas se animó a comentar que su acercamiento de el baño fué con toda intención... Y al ser cuestionada sobre lo errónea que pudiera ser su actitud, solo comentó que no había problema. Que todo estaba bajo control... Mmmm... para ellas?... Supongo (pensé yo).
Después solo comentó que su pareja no podría enojarse... porque finalmente a ambas les gustaba la misma persona. O sea yo.
Fué como si me transportara a otra dimensión...Y no por que me perturbara el gustarle a ambas, sino que me sumió en una serie de pensamientos fugaces, en los que no entendí, y sigo sin entender, porque tendrían una pareja, si persistirían con una actitud semejante?...
Creo que en un principio me dió un poquito de miedo, debo aceptar.
No puedo decir que son malas personas, finalmente son maneras de ser, y yo siempre defiendo la variedad de actitudes que puede tener un ser humano.

Ni siquiera tengo la certeza de decir si estan o no equivocadas en su forma de actuar, ni Rose ni Lena, sin embargo, será ese el secreto de llevar 6 años de relación y ser tan felices?...

O será que la falta de sexo me está secando las neuronas?.. jajaja..

See ya!


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Happy New Year.

Heckie I miss U. Come back!...