a gift ...

Hola,
paso por aquí a dejar un regalito para una personita especial que cumplió años esta semanita, un poquitin tarde pero espero que le guste.

Oye Musa, espero que estés bien y que te llegue este mensalito en la botella del tiempo, se te guarda un cariño muy especial y toda la buena vibra!...

jejeje me hubiese gustado cantarte la de "The Greatest Day" de Take That fuera de tu casa con flores, y una sonrisa de oreja a oreja, pero no, los mortales posteamos un milímetro de emoción en un blog que ya nadie visita .

MissU
(Heckie, Alexandra, Cotton, etc...)

Basta de soñar contigo!

Realmente es incómodo para mi piel vivir esa sensación de nuevo,
no puedo más que arrugar el entrecejo, y ocultar mi descarga adrenérgica,
poniéndome una y otra vez en la misma vulnerable situación...
de ver y sentir tu presencia a escasos metros o centímetros de mi.

No entiendo, no tengo la más mínima intención, te juro de pensarte
durante el día, demasiadas cosas que hacer, demasiados pendientes que resolver
demasiado estres buscando el equilibrio con mi pareja actual,
busco las sábanas frías, la noche obscura, bajo la luz azul y me dispongo a perderme
en un sueño profundo, reparador, sublime, casi casi extasiante de paz infinita...

y zaz!...

Hoy desperté en una atmósfera naranja diciendo que ya era bastante tarde, mi despertador con el numero 12:00 centelleando ( en algun momento se fué la luz y se desprogramó) y oh dios!, no podré ir al gym, ni siquiera creo me de tiempo de ducharme, tengo 2 colposcopías citadas hoy, y 3 resultados de biopsias que archivar. Todo antes de entrar a las 2 al Turno Vespertino del Hopital en el área de Urgencias, gracias a el médico que se incapacito por 3 semanas!... En fin, tranquila, mientras lavo mi cara al sentir el agua fría sobre mi rostro, me doy cuenta de que te vi, siii!... esa sensación en el pecho no es rutinaria, shit!!!... te dejé entrar de manera inconciente!, estuviste conmigo en mis sueños, no puede ser!... Me seco enfadada el rostro, auch!, eso dolió, mi cabello esta horrible, pero que demonios hacias alli sentada mirandome de esa manera?... que demonios quieres de mi bicho!?... ya te dejé ir, no fuiste para mi y obvio yo tampoco para ti!!!...

Porque me habló de esa manera , la señora que decía ser tu madre?... y que hacías en la recepción de un establecimiento de vieojuegos...

En fin, creo que no fue un sueño ni reparador, ni profundo, ni nada...
Debo dejar de consumir tanta nicotina y cafeína después de las 6 de la tarde.

No quiero de nuevo visitas inesperadas.

No eres bien recibida en mi mente.
Alguien mas deberia entenderlo.





Pd. Les juro que no consumo drogas ilegales.
Y los Party Cakes no contienen marihuana.

Un día, o dos, o tres...

Hola, como estas nena?...

Aunque estoy conciente de que no quieres saber de trazo alguno de esta rara historia, quise escribirte, en un anhelo de saber como estarás...
Aquí los días pasan tan rápidamente, hay ocasiones en que pierdo el sentido del tiempo, y pretendo distraerme cuando tu ya estas dentro de mi pensamiento de nuevo, y no sé como explicarle a mi deseo, que no sé si exististe un día... o dos, o tres, los cuales quisiera atesorar en mi mente, pero el tiempo cobra cuotas en mi encéfalo, y me pide que libere tu espacio virtual en mi corazón, donde viviste el par de segundos más duradero de los que tengo razón.

Tengo una imágen de tu ojos clavada en mi encéfalo, que comienzan a cuestionar mi cordura, cuando en sueños me dicen algo que no sé entender.

Y la verdad es que tengo unas ganas de poder saber de ti.

Ojalá que este mensaje enrollado y depositado en la botella del destino te haga saber, lo importante que pudiste llegar a ser para un mortal como yo. Un día o dos, o tres...

Who can U trust?... Just the truth.

Comenzaré este post, comentando una nota que leí recientemente en una de mis revistas favoritas:

"Perdonar no es un don que viene de fuera,
sino un ejercicio de voluntad que se lleva a cabo desde la Libertad".

Una vez digerida la escencia de esta frase, me asaltó el pensamiento de saberme yo misma la persona a la que he de perdonar, para seguir adelante.

Hace poco viví una fuerte experiencia de pareja. Un día me dí cuenta de que a travéz de un duelo no resuelto, compliqué mi vida involucrándome con una gran persona, una gran Mujer, y fuí capaz de construir una historia de amor, de apariencia firme, fuí capaz de defenderla a capa y espada, de quien fuese, incluso de mí misma, de mis propias creencias, principios ... De tal manera, de que a pesar de que para las personas de mi exterior les pareció absurdo desde el principio, no me tumbaron esa historia en la que yo era tan felíz... me dejaron caer por mi Propio peso. Lo cual les agradezco.
Un día me ví maldiciendo el día en que me la topé y la conocí y adquiero la homosexualidad como mi estilo de vida, porque así es más cómodo, fácil y menos doloroso todo. Y ella me falla, y al instante toda la vida se me voltea y me da la espalda... suena lógico no?. Bueno, siguen encantándome las mujeres, pero me temo que ahora por razones diferentes.
Hoy sé que ella es solo una Mujer. Como yo, como tú y cualquier otra más...

Hoy me enfrento a la necesidad de no hacerla responsable, como otras veces, de todo lo malo que aconteció entre nosotras y en mí particularmente. Yo solo fuí un eslabon en su vida, la cual deseo que sea muy buena, y ella otro eslabón en la mía que me está permitiendo la oportunidad de crecer. De querer ser mejor persona cada día. De ser auténtica y verdadera a la hora de dirigirme. Y encontrar la manera de hacerlo.
Fueron 2 años a su lado, donde involuntariamente me fuí perdiendo de la escencia de lo que realmente me conforma. Y adquirí actitudes y hábitos que no me conciernen a mí. En los que un día me desconocí.
Supongo que contarles esto que me sucede me hace sentir bien, finalmente es el espacio donde necesito catalizar reacciones, para encontrar resultados.

En el "inter" de esa sítuación densa, me doy un breake, salgo un poco de este entorno denso y conozco la la Niña "Ojos", quedo fascinada con su color de apreciación de la vida, con su voz de niño consentido, y sus ojos de Mar. Confundo su interés en mi amistad con mi interés en robarle un beso cada que la veía. El juego divertido se torna denso cuando comienzo a extrañarla, y yo estando involucrada en una relación por demás problemática pierdo suelo, perspectiva, prioridades.

Pasa algo que marca tiempos: Me convierto en su amiga, intento verla como amiga, y en eso estoy cotidianamente, ganando la batalla a su ojos; cuando en un día convencional, uso su laptop para checar mi blogg (donde escribo sobre ella, y al que ella decidió no acceder voluntariamente) y veo que mis nuevas amistades del blogg, AM y H69 estan en su pantalla. Una en forma de dirección grabada en la barra de Messenger, y otro en la barra de comments. Y la veo venir caminando hacia mí, con un Vanilla Latte tamaño venti, sonriendo tímidamente, como suele hacerlo. Y yo estoy mas fría que los cristales mojados del Starbucks de López Mateos a las 10:00 pm. Y decido callar, en un principio como mecanismo de defensa para no enfrentar que ella sabe lo que siento, y escribo sobre ella. Posteriormente sigo callando, porque nuevamente mal interpreto estas múltiples personalidades para mantener un contacto no comprometedor conmigo, para adentrarse en mis pensamientos más profundos y saber que hay dentro. Para hacerse mi amiga sin el peligro de que pueda enamorarme de ella, o para ella mantenerse lo suficientemente alejada para no causar confusiones.
Posteriormente... Sigo callando.
Pienso, erróneamente que es mejor mantener ese hilo de amistad, que perder todo contacto con ella, pienso erróneamente que a ella realmente le interesa mi amistad, no solo ser espectador y partícipe de un juego virtual, donde sin controles sofisticados puedes manejar emociones y sentimientos de un ser humano!... wow!, ese sí que es otro nivel, y me imagino muy emocionante para los aficionados al Wii.

Finalmente me ví presa de la red de mentiras que se construyeron alrededor, y en la que yo participé concientemente. Llega el momento en que digo, Vamos!... Ya no necesito muletillas en mi vida. Ese será mi nuevo reto de cada día, entre muchos más.
Vamos a limpiar!...
Y lo intento, de la manera más sútil que encontré. Sin embargo, hay resistencia a aceptarlo, y eso ya no me compete. Solo decir la verdad, y esta es.

Hoy, y cada día de los que vendrán adelante, voy a tratar de esforzarme por levantar la persona que realmente soy y que yace desde hace unos cuantos años, no quiero tapar con alguna persona, o imagen de persona, o precencia virtual lo que realmente soy. Gracias a la Vida, Dios, o ese poder supremo tengo mucha voluntad de seguir adelante, quizá a algunos les parezca tonto cada aclaración, innecesaria, o "falta de clase", pero finalmente lo hago por una necesidad propia. Si bien me he equivocado, nunca me arrepiento de mis errores si actúo con la plena convicción de que sé que es lo mejor, como en este momento.
Esta vez, nada ni nadie estará sobre mí misma.

Decidir sanar las heridas no siempre es fácil. La simple aceptación del hecho pone en juego mis creencias.
Hoy necesito dejar de creer en las Mentiras que yo establecí como valores inamovibles, para que dejen de hacerme daño, y autosabotear la vida, que tan hermosa e Increíble es.


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A-------- M-----: Gracias por tu atención en cada plática poco elocuente en que te entretenía horas. Te voy a extrañar, ojalá y exista una mujer como tú. Y que no le gusten solo los ojos azules please!... Hubieses sido mi prototipo de mujer perfecta!. Pase lo que pase con tu Madre, forma parte de ti, y siempre lo hará, esté donde esté: Perdonar es vital, recuerda que va más allá de toda religión, de toda forma moral o ética. Simplemente hay que perdonar para salvarnos a nosotros mismos.
Suerte en C. Y me quedaré con ganas de recibir una postal tuya. Te quiero.
Hasta la Victoria siempre!.


H--k--69: Híjole, qué le digo a quien se ha vuelto mi más grande amigo, en mucho tiempo... Te quise a tesorar el mayor tiempo que pude... ¿Qué podría decirte que tuviese un poco de significado para tí?... Quisiera seguirte atesorando por mil años por mil cosas.
Eres la voz (o letras) que me acompañaron durante un largo rato en mi caminar, te convertiste en mi conciencia, mi amigo, mi consultor, mi paño de lágrimas. Tu me enseñaste cuánto aprecio se le puede tener a una persona que es intangible, irreconocible, incluso inexistente, tan solo por las palabras que puedas compartir. Eres una persona hermosa, lo digo por la escencia y lo que sé que hay dentro de tí. No me da miedo, no me asombra ni nada negativo. Al contario, conocerte a tí, fue solo constatr lo que ví en unos ojos un día.
Te quiero siempre.

Cotton: oh dios!... aún recuerdo tus comentarios donde me decías que me he vuelto una ridicula!... que me dirias hoy que sabes que yo sé, y tú te niegas a aceptar que lo sé?... jejeje. Gracias por aparecer.

SeaEyes: Te invito a que veas, un día, que mi intención no es molestarte, hacerte sentir mal o culpable, ya que pongo en evidencia mi participación; te invito a que pienses que por la falta de comunicación se pueden crear historias fantásticas, irracionales y completamente equivocadas, y personalmente no creo necesitar más esto así como creo tampoco es justo para tí.

Frustración

Bien, Vengo llegando a casa, y los festejos multitudinarios de la innumerable familia que tengo, la cual se redujo a escasas personas, valga a saber dios porqué... (gulp!...espero que mi tía la Ministro aún no sepa que soy Gay) me han dejado agotada.
Estoy muy contenta, pues este año tengo muchas metas, muchos compromisos propios, ya no son más de nadie... que cumplir. Y eso me emociona. Uno que otro viajecito al extranjero compaginado con metas académicas, y una que otra nueva amiguita Española no estarían mal. Ja!... (Ultimamente me he vuelto muy coqueta, lo acepto :P).
Además me he dado a la tarea de ser un poco más felíz. Necesito sentirme un poco más contenta conmigo misma y con lo que tengo en mi entorno, para poder regalarles un poco de esa buena vibra a la gente que está a mi alrededor... Eso me gustaría trabajarlo durante todo el año.
Sin embargo, hay algo que me puso triste: Mi musa ha roto con toda posibilidad previa (inexistente prácticamente) de que quiera seguir en contacto conmigo. No quiere saber de mí. O sea le soy súper x. No!... así de X!...
Y bueno, cuántas veces tiene una mujer que darte el portazo en la naríz para entender que nada más te equivocas en querer mantener un lazo con ella?...
Arggg!... Estoy enojada, eso me fastidia mucho en ella.
Creo que mas bien me pone triste... No creí fuera para tanto.

Ahhh!.. Y para mis lectores, deben saber que de mis cartas ella no tiene ni idea, ni del blog, ni de nada de esto. Así que ni piensen que me la vivo fuera de su casa con gallo y flores y serenatas y esas ""·$%&///%$··%!!!...
Todo fué por intercambiar un par de mensajes!... (lo juro!... Y ninguno decía ... mamiii!... quiero mojar mi camarón en tu salsa!... lo juro!!!)

Híjole!... Si tan solo no tuviera yo este poder de leer las mentes a distancia y tener argumentos para debatir tantas cosas... Todo sería más fácil.

Sin embargo... pues bueno,
Mañana será otro día.

Les dejo besitos a la comunidad Bloggera.
Y gracias a Todos los que dejan su raya en el c-box.

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Heck!... Wake up!...
Me urrrrrrrrge... adivina que?....
Hablar contigo! jajajaja...

Adios 2008... Venga 2009!....

Quiero desearles a todas las personas que me han acompañado este año, muy buen Inicio de año nuevo, mis mejores deseos y buena vibra, pero no deben dejar de recordar que debemos luchar con la convicción firme de creer en nuestros sueños, para alcanzar ese día en el que estamos pisando los zapatos de ese alguien que quisimos ser, y resulta que son los nuestros propios...

Muchas veces cuestioné el dicho ese que se traen entre boca algunas personas, la mayor parte de ellas de muy buen acervo cultural, de decir que Todo se rige según la Ley de la Atracción: Si deseas algo, deséalo!, siéntelo!, realmente haz que forme parte de ti, y tu pertenece a el. Y tu deseo se cumplirá.
Lamentablemente todo es Literal: Si lo deseas con miedo, tapujos o inseguridades; se te da de la misma manera.

Realmente quisiera que todos ustedes tuvieran entre manos lo que mas han deseado, igualmente yo; por lo pronto nos queda trabajar en ser mas específicos en lo que pedimos a la vida y al universo.
Yo quiero muchas cosas, pero hoy la resumiría en una, si ser menos importantes las demás: Ver a una mujercita que me encanta.
ahhhh!, ya sé!... Lo siento!... es que la extrañé!...

see ya!...

Melancolía: SI TE PIENSO

En los días que te pienso...
acostumbra a salir el sol cada mañana,
mis manos se pierden en aire y procuro caminar de espaldas
mirando todo lo hermosa que pudieron ser nuestras vidas...

En los días que te pienso los sentidos se discipan,
y es que tu olor me es tan inexistente, tan perdido y olvidado,
y mi mente prefiere reconocer tu cuerpo natural evocando tu sonrisa,
esperando que la monotonía me ayude a llegar al siguiente día sin lo que tengo aún de ti.

En los días que te pienso es cuando mas leo,
mas bebo,
mas fumo,
mas te pienso,
mas te extraño...
mas leo,
mas bebo,
mas fumo,
mas te pienso…

Realmente la cotidianidad no se hace imperturbable, ni la vieja rutina ni la monotonía absorben estas ganas de vivir; cada paso que llevo encima reaviva la esperanza de tener sueños por los cuales luchar y esforzarme.
Tu recuerdo no duele, tu recuerdo se me hace necesario, no bajo las promesas de un nunca mas, de un ojala, de un tal vez, de un hasta nunca…
tu recuerdo se me hace necesario por que es, fue y seguirá siendo una mágica realidad que dura un solo segundo donde pasan los días cuando te pienso.

CONTRADICCION

Hola nena.
¿Cómo estas?...

Sé que te preguntarás donde he andado, ya que no has sabido de estas letras al aire que te solía escribir. Lo siento. Y pues bien, solo diré que estuve tratando de componer un poco el mundo, nada realmente especial, puse una tablita donde hacía falta, pensé que así ya no se iba a voltear, pero fallé; después intenté pasar unos días resarciendo los hoyuelos en la atmósfera de ese mundo, y después de coser y coser, no pude mantenerla íntegra. No sé si lo hice bien, o mal, pero creo que no sirvió de mucho.

Pero quí estoy pensando en tí de nuevo...
A quién le podría contar de mejor manera que a tí, lo que me pasa cuando pienso en tus ojos?...

Hace unos días, pensaba en tí, y me culpé por hacerlo; por los miles de motivos que te puedas imaginar, después afortunadamente, salió esa otra "yo", escondida que siempre te defiende, y me dice que deje en paz a esa parte del cerebro que se la pasa tan bien pensándote... solo pensándote.
Pensandote... pensar...
¿Qué?...

No intento olvidar, solo vivir, no dejar sentirse cómoda a la Sra. Duda, que desespera en los momentos de soledad.
No intento caminar sin rumbo, solo sentir, no dejar que mi visión se encuentre limitada por muros, que no permitan ver el mar y el cielo y el mar...
No intento acomodarme, solo no sentir el corazón desnudo, no dejar que el frío sufrido hora tras hora, deje tras de si, un alma cansada de querer... y querer querer.
No intento adivinar, solo tener ojos para ver, no dejar que la oscuridad haga creer que no hay luz, cuando esta se encuentra, a tan solo un paso.

A veces me parece evidente, lo que otras he tachado de absurdo.

Desde este extraño país, te dejo un suspiro enorme, como la Luna que brilló en el cielo donde coloqué una imagen tuya hoy.

Besos.