En un mundo de caramelo ...

Tienes la sonrisa más hermosa que he podido ver...

Y así comenzó la historia de la Srita. Panecillo
y la Srita. Chispitas de chocolate...


Ansiedad: Quiero poder tocar tu rostro cuando me miras de esa manera,
Desesperación: Quiero en un beso dejar la persona que soy, y convertirme en la que me siento cuando estoy contigo,
Intranquilidad: Quiero mostrarte que mi mundo imperfecto, quizá no sea lo que tu esperarias,
Inocencia: Quiero despertar el siguiente movimiento que no conocías despues de un gesto ya conocido,
Pasión: Tus ojos, tus manos, tu piel, tu esencia...
Alevosía: No sé a donde lleve el camino, corto o largo, real o imaginario, pero quiero estarlo contigo.

El tiempo que tenga que durar, quiero disfrutar cada sonrisa que me regalas, y cada mirada de ese par que disfruta hacerme sonrojar...

No te apresures por llamar al sentimiento, ese puede o no ser invitado.

Un día, o dos, o tres...

Hola, como estas nena?...

Aunque estoy conciente de que no quieres saber de trazo alguno de esta rara historia, quise escribirte, en un anhelo de saber como estarás...
Aquí los días pasan tan rápidamente, hay ocasiones en que pierdo el sentido del tiempo, y pretendo distraerme cuando tu ya estas dentro de mi pensamiento de nuevo, y no sé como explicarle a mi deseo, que no sé si exististe un día... o dos, o tres, los cuales quisiera atesorar en mi mente, pero el tiempo cobra cuotas en mi encéfalo, y me pide que libere tu espacio virtual en mi corazón, donde viviste el par de segundos más duradero de los que tengo razón.

Tengo una imágen de tu ojos clavada en mi encéfalo, que comienzan a cuestionar mi cordura, cuando en sueños me dicen algo que no sé entender.

Y la verdad es que tengo unas ganas de poder saber de ti.

Ojalá que este mensaje enrollado y depositado en la botella del destino te haga saber, lo importante que pudiste llegar a ser para un mortal como yo. Un día o dos, o tres...

Invéntame un momento que no acabe jamás ...

Si ...
Fué tu voz, y esta vez me dijiste Te amo.

Hiba caminando hacia adelante, y fué tu voz la que me detuvo.
No podía ver tu rostro, pero sabía que eras tú,
así que puse mis manos sobre tu cara, y acerqué mi mejilla a la tuya
para sentir tu calor...

Retiré un mechón de pelo de tu oreja, fría y suave,
y te susúrré apenas perceptiblemente,
No me pidas que haga la locura, de creerte una vez más.

Y me quedé contigo, entre nebulosas y frío,
diciendo que no podría,
estando donde no debería,
y creyendo lo que cada día negaría...

Te AmO.

AUSENCIA

Se va de ti mi cuerpo gota a gota.
Se va mi cara en un óleo sordo;
se van mis manos en azogue suelto;
se van mis pies en dos tiempos de polvo.

¡Se te va todo, se nos va todo!

Se va mi voz, que te hacía campana
cerrada a cuanto no somos nosotros.
Se van mis gestos que se devanaban,
en lanzaderas, debajo tus ojos.
Y se te va la mirada que entrega,
cuando te mira, el enebro y el olmo.

Me voy de ti con tus mismos alientos:
como humedad de tu cuerpo evaporo.
Me voy de ti con vigilia y con sueño,
y en tu recuerdo más fiel ya me borro.
Y en tu memoria me vuelvo como esos
que no nacieron ni en llanos ni en sotos.

Sangre sería y me fuese en las palmas
de tu labor, y en tu boca de mosto.
Tu entraña fuese, y sería quemada
en marchas tuyas que nunca más oigo,
¡y en tu pasión que retumba en la noche
como demencia de mares solos!

¡Se nos va todo, se nos va todo!


Gabriela Mistral.

FELICIDAD

Hay muchas y posibles variadas definiciones de la felicidad, lo que deja en claro su principal característica: Complejidad e Inabarcabilidad.
La felicidad no es un algo que se pueda colocar en un portaobjetos y someter a un microscopio, para determinar de qué está formada y que enlaces hay entre los diferentes elementos que la componen.

Felicidad: (del latín félix ººafortunado, que consigue lo que busca, felízºº); vivencia subjetiva de un estado de alegría y dicha permanente o estable.

Creo que en esta definición lo más relevante es el hecho de que la felicidad es un estado "subjetivo", osea, que depende de la percepción de cada persona. Así, todos podemos ser felices independientemente de nuestras circunstancias personales, si tenemos la capacidad de vivir nuestra vida de tal manera que la percibamos como felíz. Otro de los puntos a destacar es el aspecto temporal. Esta felicidad debe ser permanente para que se nos pueda considerar como personas realmente felices.
¿Es así realmente?, ¿Para ser felices hemos de sentirnos siempre felices? Y esto,
¿Cómo se consigue?...
Menudo lío no es así.

Se ha postrado toda esta telaraña de pensamientos entre conceptuales, filosóficos, románticos, abstractos, y todo lo que he podido retomar, debido a una fotografía que éncontré en mi mail, muy linda por cierto:

Es un día cálido, en la calle chapultepec, en Gdl, Jco. presisamente al lado de un anuncio de Librerías Göndvill, está una figura en tamaño y dimensiones reales de una vaca, y está pintada con los colores del arcoiris, sobre ella se recarga de una manera muy... confortable, alegre, plena, y dichosa, una linda mujer, joven, aproximadamente 25 años, complexión mediana, sonrisa profunda, porta gafas obscuras, sin embargo no impiden ver la expresión de alegría que evoca todo su rostro, una blusa en tejido de punto negro, coordinada con un pantalón de vestir en tono gris a rayas negras, y zapatos cerrados obscuros; el pantalon se ciñe de manera adecuada a su cintura y se nota favorecedor en su cadera, bajo el brazo sostiene un bolso muy femenido, amplio y de buen gusto, que seguramente protege sus ahorros y el capital obtenido de su auto así como la liquidación de conocida empresa laboral, para poder cambiar de residencia de un estado a otro; y en la mano contraria lleva un folder quea mi parecer contiene los papeles que debió requisitar en su nuevo empleo. La foto la toma su pareja, y se observa en la toma distraída de la toma las sonrisas que debieron enmarcar ese momento.

Hace algún tiempo cuando pensaba en la Felicidad evocaba imágenes nebulosas de algo así, no lo entendía bien, o no me atrevía a ponerle nombre, espacio, circunstancia a el hecho.

Hoy fue duro ver lo que sentía plasmado en una imágen. Tan exacta.
Por otro lado, después del shock, agradecí a la vida o/y a Dios... Tener un par de amigas tan felices y afortunadas; que me deje seguir siendo espectadora de este tipo de acontecimientos, y de esta manera encontrar lo que mueve el fondo de esta alma perdida.

Ja!... Os juro que no es una vaca gay. jajaja... Uds. entenderán.

Rompiendo Ciclos

Hola,
¿Qué tal?...
Me he tomado el atrevimiento de regresar, saludándoles expresando lo feliz que me siento. Es como si me hubiese quitado una máscara, lamento decir que quizá siga siendo un tanto melodramática, quizá raye en lo paranoico, y realmente jodida otras muchas veces, pero cada vez más firme... alguien dijo por allí que hasta parecer la perfecta idiota se debe tener determinación!.

Mejor les dejo la historia que planéo postear, y es que simplemente la conducta humana cada día me parecer más exquisita, misteriosa, y de pronóstico reservado.

Isabella, recién graduada de la Facultad de Ciencias químicas, 26 años, planea trabajar impartiendo una cátedra que le han ofrecido en lo que busca el sentido de su vida. Y es que es realmente devastador si lo piensas, (estoy hablando en el sentido literal que le da su mente a sus pensamientos), como la vida puede dirigirte hacia situaciones y lugares totalmente diferentes a los que pisas otro día, y te preguntas, ¿Porqué sigo aqui?... ¿Porqué no me empujó lo suficientemente fuerte el destino para pisar otro sitio, si aquí me siento incompleta?. Ella, en la ansiedad que le causa su vida laboral insatisfecha, decide volcar su sentimiento de inconformidad hacia una relación amorosa, con un chico 6 años menor que ella, en donde si ella le habla de compromiso, el solo vira su cuello hacia la derecha y piensa en cerveza fría y senos y culos sudorosos brincando al compás de reggaetón; y ella regresa al ciclo de incorfomidad insoportable, es más... la vida le comienza a quedar grande en ese dedo gordo y peludo que le tocó tener.Another beer!...
George, es un alma salvaje, encerrada en un pequeño cuerpo delgado y frágil, que usualmente busca la compañía de brazos fuertes, y noches de extrema y fugaz pasión, para llenar los vacíos que piensa inexistentes en una vida loca que le tocó pisar. No entiende, o pensándolo bien, no se siente merecedor de una vida tranquila, y apacible al lado de una sola pareja, sea hombre, mujer o extraterrestre. La vida le corre demasiado rápido. Y tal parece que las experiencias inestables alimentan y llenan su estancia sobre este planeta. Piensa que su perspectiva de vida, no es cuestionable, pues la red social de doble moral, despedaza a la gente que decide vivir bajo su libre albendrío, y sí esconde en sus entrañas una pesada orgía de valores, principios, leyes, mandamientos, y epístolas, entretejiendo sus piernas y fornicando en el silencio más desgarrador.
Sarah, por su parte, nunca está demasiado cansada para brindarte la sonrisa más sensual, con un porte de diosa, y unas caderas, realmente virtuosas, disfruta mucho mover su espesa cabellera al caminar por las calles. La mejor parte?... Es una madre abnegada, entregada, y tiene una pareja excepcional, según su primera expresión; salvo por su primera familia, les dedica todo el tiempo posible. Ella usualmente no necesita más de dos copas de malibú para hacer saber que en el fracaso de su primer matrimonio adolescente, se cocinó la frustración que la llevaría a tomar las decisiones más equivocadas de su vida. Posteriormente con 2 copas más, dirá lo infeliz que es por dejarse llevar entre las manos del narcotraficante local de moda, y lo decepcionada que quedó después de ver su imperio construido en el aire, hecho una simple casa hogareña, con niños y hombre que alimentar. Con 2 copas más... El llanto y las historias de querer escapar se funden entre quejidos, lamentos y peleas. Al día siguiente... ¿Qué quieres desayunar papá?... A mi rey, todo lo que me pida.
Bertha, ella siempre está triste. Y no te dice sus razones, no tendría porqué estarlo... Es una madre emprendedora, Licenciada en Contabilidad, y participa en las actividades del despacho contable de su marido. El tiempo vuela entre tejer la manera de ser feliz, el alcoholismo de su marido, de hacer felíz a su madre, de ser buena madre, de intentar conservar un circulo amistoso sin que parezca aburrida, por lo que acepta las excentricidades de los mismos, sin decir mucho al respecto. Nunca está Sola. Y Siempre se siente sola. Estando en la última recepción, con la gente más importante de la Ciudad, mientras bebía una copa de vino tinto, luciendo piel canela destellante, bajo el vestido de gasa azul turquesa, una cabellera larga, y un rostro dotado un par de ojos hermosos y expresivos,pensó cuán loca habría sido la idea de dejarlo todo y huir de su mundo perfecto un día con el exnovio apasionado que se le acercó la semana pasada?... Se sintió triste, y mejor volvió a la mesa, para pedir una segunda copa.
Soraya, es un caso imposible. Nunca aceptará su gusto por las mujeres, aunque no tiene novio,y nunca ha tenido uno formal, fantasea con imágenes de machos musculosos en su laptop, y las muestra cada vez que puede. El peso que ejerce su familia, determina definitivamente lo contenta o insatisfecha que puede sentirse. Gracias a la vida, tiene una familia unida, y la mayor parte del tiempo está a gusto con la manera de vivir que eligió. sin embargo, la sonrisa pícara de ruthie la inquieta cuando la piensa, a veces invoca su recuerdo en lo más profundo de sus sueños, para imaginar que toca su piel, donde nadie las ve, y antes de meter su mano en la pequeña braga, le hace prometerle que nunca dirá lo ocurrido a nadie... Posteriormente, hay dios!... como la extraña. Pero como nadie sabe, y nadie jamás sabrá, esa imagen y recuerdos son solo suyos, y estan a su merced. Ahora ruthie vive en Cancún con Lisa, y son una feliz pareja homosexual que lucha, trabaja, fornica, y vive. Y Soraya, sigue adorando públicamente imágenes del potrillo en su lap.
Lucrecia, es una de las mujeres más complejas que he conocido. Después de perder a su marido, al poco tiempo de vivir con él. Decidió tomar una vida llena de irresponsabilidad maquillada, pues todo mundo le creía lo ecuánime que se esforzaba parecer. Siendo Médico debía tener el papel de emprendedora incomprendida por lo menos. Pasó las noches conociendo chicas en su ultimo viaje, y sus vacaciones se tornaron en los 3 meses más excéntricos que haya vivido. Disfrutaba enamorar mortales, enamorarse de inmortales, crear una y otra vez círculos sociales que siempre terminaban mal. La relación que más sentido le dió a su vida, fué una extraña fijación hacia la conducta aprehensiva de su pareja fallecida, de alguna triste y lamentable manera pensaba que permaneciendo al lado de una mujer destructiva y problemática, pagaba la deuda de ser ella, y de tener una vida tan errática. Era lamentable oir sus miles de insultos , en una boca tan hermosa, hacia la vida, y hacia la gente que la había traicionado una y mil veces, nunca entendió porqué el amar les conflictúa la vida a las personas, y lo peor es que nunca ha visto que la falta más grave que ha tenido es perderse el respeto a sí misma. Su naturaleza controladora, le hace creer que sino son las cosas como ella lo cree que deben ser, simplemente no son ciertas o verdaderas. Cuánto se ha perdido esta pobre mujer a sus 26 años!...Ahora piensa que regresar a terapia, sanar heridas, desprenderse de mentiras, y de esa relación enfermiza, le harán recobrar el sentido. Como si el yoga, el trabajo exhaustivo y la falta de sexo le fuesen a hacer recobrar la cordura.

Hoy todos se reúnen y comen patatas horneadas, saborean un vino blanco espumoso, y se desean firmemente la felicidad, o la manera de encontrar una estabilidad entre lo malo y lo bueno que siempre transcurrirá en este pequeño y adorable mundo mortal.
Hoy todos quieren ver felíz al de al lado, como si formara parte de su propia felicidad; después de todo en este mundo solo somos una serie de interconexiones unos y otros, y de esa manera nos relacionamos con el universo.

Hoy quiero decirte a tí que me lees, que todos tenemos una vida imperfecta, pero estamos luchando por encontrar un equilibrio... Y brindarte un poco de esperanza, como?, en qué?...
En decirte que intentar ser mejor cada día puede resultar el alguién realmente diferente a quien ves al espejo cuando no te agrada.

Who can U trust?... Just the truth.

Comenzaré este post, comentando una nota que leí recientemente en una de mis revistas favoritas:

"Perdonar no es un don que viene de fuera,
sino un ejercicio de voluntad que se lleva a cabo desde la Libertad".

Una vez digerida la escencia de esta frase, me asaltó el pensamiento de saberme yo misma la persona a la que he de perdonar, para seguir adelante.

Hace poco viví una fuerte experiencia de pareja. Un día me dí cuenta de que a travéz de un duelo no resuelto, compliqué mi vida involucrándome con una gran persona, una gran Mujer, y fuí capaz de construir una historia de amor, de apariencia firme, fuí capaz de defenderla a capa y espada, de quien fuese, incluso de mí misma, de mis propias creencias, principios ... De tal manera, de que a pesar de que para las personas de mi exterior les pareció absurdo desde el principio, no me tumbaron esa historia en la que yo era tan felíz... me dejaron caer por mi Propio peso. Lo cual les agradezco.
Un día me ví maldiciendo el día en que me la topé y la conocí y adquiero la homosexualidad como mi estilo de vida, porque así es más cómodo, fácil y menos doloroso todo. Y ella me falla, y al instante toda la vida se me voltea y me da la espalda... suena lógico no?. Bueno, siguen encantándome las mujeres, pero me temo que ahora por razones diferentes.
Hoy sé que ella es solo una Mujer. Como yo, como tú y cualquier otra más...

Hoy me enfrento a la necesidad de no hacerla responsable, como otras veces, de todo lo malo que aconteció entre nosotras y en mí particularmente. Yo solo fuí un eslabon en su vida, la cual deseo que sea muy buena, y ella otro eslabón en la mía que me está permitiendo la oportunidad de crecer. De querer ser mejor persona cada día. De ser auténtica y verdadera a la hora de dirigirme. Y encontrar la manera de hacerlo.
Fueron 2 años a su lado, donde involuntariamente me fuí perdiendo de la escencia de lo que realmente me conforma. Y adquirí actitudes y hábitos que no me conciernen a mí. En los que un día me desconocí.
Supongo que contarles esto que me sucede me hace sentir bien, finalmente es el espacio donde necesito catalizar reacciones, para encontrar resultados.

En el "inter" de esa sítuación densa, me doy un breake, salgo un poco de este entorno denso y conozco la la Niña "Ojos", quedo fascinada con su color de apreciación de la vida, con su voz de niño consentido, y sus ojos de Mar. Confundo su interés en mi amistad con mi interés en robarle un beso cada que la veía. El juego divertido se torna denso cuando comienzo a extrañarla, y yo estando involucrada en una relación por demás problemática pierdo suelo, perspectiva, prioridades.

Pasa algo que marca tiempos: Me convierto en su amiga, intento verla como amiga, y en eso estoy cotidianamente, ganando la batalla a su ojos; cuando en un día convencional, uso su laptop para checar mi blogg (donde escribo sobre ella, y al que ella decidió no acceder voluntariamente) y veo que mis nuevas amistades del blogg, AM y H69 estan en su pantalla. Una en forma de dirección grabada en la barra de Messenger, y otro en la barra de comments. Y la veo venir caminando hacia mí, con un Vanilla Latte tamaño venti, sonriendo tímidamente, como suele hacerlo. Y yo estoy mas fría que los cristales mojados del Starbucks de López Mateos a las 10:00 pm. Y decido callar, en un principio como mecanismo de defensa para no enfrentar que ella sabe lo que siento, y escribo sobre ella. Posteriormente sigo callando, porque nuevamente mal interpreto estas múltiples personalidades para mantener un contacto no comprometedor conmigo, para adentrarse en mis pensamientos más profundos y saber que hay dentro. Para hacerse mi amiga sin el peligro de que pueda enamorarme de ella, o para ella mantenerse lo suficientemente alejada para no causar confusiones.
Posteriormente... Sigo callando.
Pienso, erróneamente que es mejor mantener ese hilo de amistad, que perder todo contacto con ella, pienso erróneamente que a ella realmente le interesa mi amistad, no solo ser espectador y partícipe de un juego virtual, donde sin controles sofisticados puedes manejar emociones y sentimientos de un ser humano!... wow!, ese sí que es otro nivel, y me imagino muy emocionante para los aficionados al Wii.

Finalmente me ví presa de la red de mentiras que se construyeron alrededor, y en la que yo participé concientemente. Llega el momento en que digo, Vamos!... Ya no necesito muletillas en mi vida. Ese será mi nuevo reto de cada día, entre muchos más.
Vamos a limpiar!...
Y lo intento, de la manera más sútil que encontré. Sin embargo, hay resistencia a aceptarlo, y eso ya no me compete. Solo decir la verdad, y esta es.

Hoy, y cada día de los que vendrán adelante, voy a tratar de esforzarme por levantar la persona que realmente soy y que yace desde hace unos cuantos años, no quiero tapar con alguna persona, o imagen de persona, o precencia virtual lo que realmente soy. Gracias a la Vida, Dios, o ese poder supremo tengo mucha voluntad de seguir adelante, quizá a algunos les parezca tonto cada aclaración, innecesaria, o "falta de clase", pero finalmente lo hago por una necesidad propia. Si bien me he equivocado, nunca me arrepiento de mis errores si actúo con la plena convicción de que sé que es lo mejor, como en este momento.
Esta vez, nada ni nadie estará sobre mí misma.

Decidir sanar las heridas no siempre es fácil. La simple aceptación del hecho pone en juego mis creencias.
Hoy necesito dejar de creer en las Mentiras que yo establecí como valores inamovibles, para que dejen de hacerme daño, y autosabotear la vida, que tan hermosa e Increíble es.


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A-------- M-----: Gracias por tu atención en cada plática poco elocuente en que te entretenía horas. Te voy a extrañar, ojalá y exista una mujer como tú. Y que no le gusten solo los ojos azules please!... Hubieses sido mi prototipo de mujer perfecta!. Pase lo que pase con tu Madre, forma parte de ti, y siempre lo hará, esté donde esté: Perdonar es vital, recuerda que va más allá de toda religión, de toda forma moral o ética. Simplemente hay que perdonar para salvarnos a nosotros mismos.
Suerte en C. Y me quedaré con ganas de recibir una postal tuya. Te quiero.
Hasta la Victoria siempre!.


H--k--69: Híjole, qué le digo a quien se ha vuelto mi más grande amigo, en mucho tiempo... Te quise a tesorar el mayor tiempo que pude... ¿Qué podría decirte que tuviese un poco de significado para tí?... Quisiera seguirte atesorando por mil años por mil cosas.
Eres la voz (o letras) que me acompañaron durante un largo rato en mi caminar, te convertiste en mi conciencia, mi amigo, mi consultor, mi paño de lágrimas. Tu me enseñaste cuánto aprecio se le puede tener a una persona que es intangible, irreconocible, incluso inexistente, tan solo por las palabras que puedas compartir. Eres una persona hermosa, lo digo por la escencia y lo que sé que hay dentro de tí. No me da miedo, no me asombra ni nada negativo. Al contario, conocerte a tí, fue solo constatr lo que ví en unos ojos un día.
Te quiero siempre.

Cotton: oh dios!... aún recuerdo tus comentarios donde me decías que me he vuelto una ridicula!... que me dirias hoy que sabes que yo sé, y tú te niegas a aceptar que lo sé?... jejeje. Gracias por aparecer.

SeaEyes: Te invito a que veas, un día, que mi intención no es molestarte, hacerte sentir mal o culpable, ya que pongo en evidencia mi participación; te invito a que pienses que por la falta de comunicación se pueden crear historias fantásticas, irracionales y completamente equivocadas, y personalmente no creo necesitar más esto así como creo tampoco es justo para tí.