Comenzaré este post, comentando una nota que leí recientemente en una de mis revistas favoritas:
"Perdonar no es un don que viene de fuera,
sino un ejercicio de voluntad que se lleva a cabo desde la Libertad".
Una vez digerida la escencia de esta frase, me asaltó el pensamiento de saberme yo misma la persona a la que he de perdonar, para seguir adelante.
Hace poco viví una fuerte experiencia de pareja. Un día me dí cuenta de que a travéz de un duelo no resuelto, compliqué mi vida involucrándome con una gran persona, una gran Mujer, y fuí capaz de construir una historia de amor, de apariencia firme, fuí capaz de defenderla a capa y espada, de quien fuese, incluso de mí misma, de mis propias creencias, principios ... De tal manera, de que a pesar de que para las personas de mi exterior les pareció absurdo desde el principio, no me tumbaron esa historia en la que yo era tan felíz... me dejaron caer por mi Propio peso. Lo cual les agradezco.
Un día me ví maldiciendo el día en que me la topé y la conocí y adquiero la homosexualidad como mi estilo de vida, porque así es más cómodo, fácil y menos doloroso todo. Y ella me falla, y al instante toda la vida se me voltea y me da la espalda... suena lógico no?. Bueno, siguen encantándome las mujeres, pero me temo que ahora por razones diferentes.
Hoy sé que ella es solo una Mujer. Como yo, como tú y cualquier otra más...
Hoy me enfrento a la necesidad de no hacerla responsable, como otras veces, de todo lo malo que aconteció entre nosotras y en mí particularmente. Yo solo fuí un eslabon en su vida, la cual deseo que sea muy buena, y ella otro eslabón en la mía que me está permitiendo la oportunidad de crecer. De querer ser mejor persona cada día. De ser auténtica y verdadera a la hora de dirigirme. Y encontrar la manera de hacerlo.
Fueron 2 años a su lado, donde involuntariamente me fuí perdiendo de la escencia de lo que realmente me conforma. Y adquirí actitudes y hábitos que no me conciernen a mí. En los que un día me desconocí.
Supongo que contarles esto que me sucede me hace sentir bien, finalmente es el espacio donde necesito catalizar reacciones, para encontrar resultados.
En el "inter" de esa sítuación densa, me doy un breake, salgo un poco de este entorno denso y conozco la la Niña "Ojos", quedo fascinada con su color de apreciación de la vida, con su voz de niño consentido, y sus ojos de Mar. Confundo su interés en mi amistad con mi interés en robarle un beso cada que la veía. El juego divertido se torna denso cuando comienzo a extrañarla, y yo estando involucrada en una relación por demás problemática pierdo suelo, perspectiva, prioridades.
Pasa algo que marca tiempos: Me convierto en su amiga, intento verla como amiga, y en eso estoy cotidianamente, ganando la batalla a su ojos; cuando en un día convencional, uso su laptop para checar mi blogg (donde escribo sobre ella, y al que ella decidió no acceder voluntariamente) y veo que mis nuevas amistades del blogg, AM y H69 estan en su pantalla. Una en forma de dirección grabada en la barra de Messenger, y otro en la barra de comments. Y la veo venir caminando hacia mí, con un Vanilla Latte tamaño venti, sonriendo tímidamente, como suele hacerlo. Y yo estoy mas fría que los cristales mojados del Starbucks de López Mateos a las 10:00 pm. Y decido callar, en un principio como mecanismo de defensa para no enfrentar que ella sabe lo que siento, y escribo sobre ella. Posteriormente sigo callando, porque nuevamente mal interpreto estas múltiples personalidades para mantener un contacto no comprometedor conmigo, para adentrarse en mis pensamientos más profundos y saber que hay dentro. Para hacerse mi amiga sin el peligro de que pueda enamorarme de ella, o para ella mantenerse lo suficientemente alejada para no causar confusiones.
Posteriormente... Sigo callando.
Pienso, erróneamente que es mejor mantener ese hilo de amistad, que perder todo contacto con ella, pienso erróneamente que a ella realmente le interesa mi amistad, no solo ser espectador y partícipe de un juego virtual, donde sin controles sofisticados puedes manejar emociones y sentimientos de un ser humano!... wow!, ese sí que es otro nivel, y me imagino muy emocionante para los aficionados al Wii.
Finalmente me ví presa de la red de mentiras que se construyeron alrededor, y en la que yo participé concientemente. Llega el momento en que digo, Vamos!... Ya no necesito muletillas en mi vida. Ese será mi nuevo reto de cada día, entre muchos más.
Vamos a limpiar!...
Y lo intento, de la manera más sútil que encontré. Sin embargo, hay resistencia a aceptarlo, y eso ya no me compete. Solo decir la verdad, y esta es.
Hoy, y cada día de los que vendrán adelante, voy a tratar de esforzarme por levantar la persona que realmente soy y que yace desde hace unos cuantos años, no quiero tapar con alguna persona, o imagen de persona, o precencia virtual lo que realmente soy. Gracias a la Vida, Dios, o ese poder supremo tengo mucha voluntad de seguir adelante, quizá a algunos les parezca tonto cada aclaración, innecesaria, o "falta de clase", pero finalmente lo hago por una necesidad propia. Si bien me he equivocado, nunca me arrepiento de mis errores si actúo con la plena convicción de que sé que es lo mejor, como en este momento.
Esta vez, nada ni nadie estará sobre mí misma.
Decidir sanar las heridas no siempre es fácil. La simple aceptación del hecho pone en juego mis creencias.
Hoy necesito dejar de creer en las Mentiras que yo establecí como valores inamovibles, para que dejen de hacerme daño, y autosabotear la vida, que tan hermosa e Increíble es.
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A-------- M-----: Gracias por tu atención en cada plática poco elocuente en que te entretenía horas. Te voy a extrañar, ojalá y exista una mujer como tú. Y que no le gusten solo los ojos azules please!... Hubieses sido mi prototipo de mujer perfecta!. Pase lo que pase con tu Madre, forma parte de ti, y siempre lo hará, esté donde esté: Perdonar es vital, recuerda que va más allá de toda religión, de toda forma moral o ética. Simplemente hay que perdonar para salvarnos a nosotros mismos.
Suerte en C. Y me quedaré con ganas de recibir una postal tuya. Te quiero.
Hasta la Victoria siempre!.
H--k--69: Híjole, qué le digo a quien se ha vuelto mi más grande amigo, en mucho tiempo... Te quise a tesorar el mayor tiempo que pude... ¿Qué podría decirte que tuviese un poco de significado para tí?... Quisiera seguirte atesorando por mil años por mil cosas.
Eres la voz (o letras) que me acompañaron durante un largo rato en mi caminar, te convertiste en mi conciencia, mi amigo, mi consultor, mi paño de lágrimas. Tu me enseñaste cuánto aprecio se le puede tener a una persona que es intangible, irreconocible, incluso inexistente, tan solo por las palabras que puedas compartir. Eres una persona hermosa, lo digo por la escencia y lo que sé que hay dentro de tí. No me da miedo, no me asombra ni nada negativo. Al contario, conocerte a tí, fue solo constatr lo que ví en unos ojos un día.
Te quiero siempre.
Cotton: oh dios!... aún recuerdo tus comentarios donde me decías que me he vuelto una ridicula!... que me dirias hoy que sabes que yo sé, y tú te niegas a aceptar que lo sé?... jejeje. Gracias por aparecer.
SeaEyes: Te invito a que veas, un día, que mi intención no es molestarte, hacerte sentir mal o culpable, ya que pongo en evidencia mi participación; te invito a que pienses que por la falta de comunicación se pueden crear historias fantásticas, irracionales y completamente equivocadas, y personalmente no creo necesitar más esto así como creo tampoco es justo para tí.
